Se cuenta en las leyendas del mundo de Suikoden que aquel que porte la runa Soul Eater tendrá un vasto poder en sus manos pero también traerá la desgracia a su alrededor. Por algo es conocida como la runa de la vida y la muerte. Tres han sido sus portadores conocidos y aunque la runa otorga la inmortalidad, es complicado vivir con el peso de la muerte de tus más allegados.
No creáis que por su ritmo sosegado y su falta de clímax jugables, las aventuras gráficas no tienen derecho a tener momentos ilustres. Un buen acertijo puede ser mucho más épico que un autobús escolar lleno de marines y su resolución más satisfactoria que matar un demonio de Dark Souls haciendo el pino-puente.Y si hay un puzzle que sigue sin se superado aun a haber pasado más de 20 años desde que lo jugué por primera vez son las batallas de insultos de The Secret of Monkey Island.
Dark Souls II sale en marzo y me he impuesto un ritual personal y algo absurdo para prepararme. Me he pasado Dark Souls otra vez y ahora lo tengo a medias en NG+. Mientras lo vuelvo a acabar, lo combino con otra partida a Demon’s Souls, que espero poder llevar también hasta NG+. Y como tengo que escribir sobre semejante proceso de castigo y masturbación, pues aquí estamos, ilustres. Una cosa tengo ya clara: pasarse la saga Souls de seguido debe ser lo más parecido a practicar la asfixia autoerótica, así por eso quiero que a partir de hoy me llaméis el David Carradine de la prensa del videojuego. DCDLPDV para abreviar. Bueno, a lo que iba.
Te han ordenado que realices un trabajo que no quieres ejecutar. Pero estás obligado. Una soga atada a tu cuello no sería problema. Total, tu vida tampoco merece mucho más. Has matado. Robado. Delinquido. Pero joder, qué bien lo has pasado. Una bala en tu cabeza sería un buen final. El merecido. Pero ahora no. Estás obligado a que no. Otras vidas penden de tu trabajo. Vidas que importan. Estás obligado a cumplir el mandato.
Hasta ahora, los Momentos Ilustres se han basado en esos pequeños detalles que hacen grande un juego como una inesperada sorpresa, un giro brutal de los acontecimientos o la aparición de un enemigo formidable. Pero para hablar de Dishonored, posiblemente la mayor sorpresa que me llevé durante el pasado 2012, soy incapaz de quedarme con un único momento y para ello necesito explayarme a gusto con un capítulo entero del juego. ¡¡ATENCIÓN SEÑORES!! Si todavía no han jugado a Dishonored, este texto contiene spoilers de los gordos, así que si quieres seguir leyendo lo haces por tu cuenta y riesgo, renunciando así a tu derecho a pataleo en los comentarios por haberte destripado una parte del juego. Hablemos pues del Momento Ilustre de nuestro GOTY 2012: la fiesta de Lady Boyle.
Hay muchas obras que presentan en su transcurso un punto de inflexión bastante descarado. Uno de los que más me ha marcado, sin duda alguna, se encuentra en las entrañas de Portal, durante un pasaje breve pero intenso donde se rompe con buena parte del decorado mostrado anteriormente en el juego. En el cual todo aquello que habíamos preconcebido se va a la mierda para dejar paso a un mundo, al menos en las apariencias, completamente nuevo.
Hay un gran problema en el mundo del videojuego con todas las secuelas. En realidad hay muchos, pero siempre veo uno clave, hay uno clave que todos los juegos en los que el personaje desarrolla habilidades con experiencia o puntos: en el siguiente título se deben eliminar para empezar desde cero. Los Metroid, con lo que yo los amo, son ejemplos de este absurdo. Quizá por eso la manera en la que Mass Effect 2 lo resuelve es tan grande. O quizá es porque se cargan al protagonista en tus narices al empezar el juego.
El mito de “El Valle Perdido” lleva décadas siendo explotado por la literatura y el cine. Ese mito Verniano de una zona desconocida, inalterada gracias a la ausencia del ser humano, en el que el cronómetro de la evolución parece haberse parado y gracias a ello los primeros visitantes pueden maravillarse ante especies que creía extintas (siempre que esas criaturas no intenten comérselos). Los videojuegos no iban a quedarse sin su ración de valle perdido y el primer plato nos lo sirvió Tomb Raider.
A estas alturas, quien más quien menos está hasta la polla de los zombies. Estamos empachados de zombies… Nos los meten en los sóters, en los sánbocs, en los cooperativos y dentro de poco un DLC con zombies será tan habitual como tener Super Marios en las consolas de Nintendo. Les hemos perdido el respeto y ahora nos dan menos miedo que los vampiros (¡¡gracias, Crepúsculo!!). Pero hace unos años no eran así las cosas…
El Castlevania español tiene algo. No solo es una actualización notable de una saga que ha conseguido salir de las 2D con todo el éxito que necesitaba sino que también cuenta una historia interesante, bastante alejada — al menos al principio — de lo habitual en la saga y con un protagonista, Gabriel Belmont, que hace frente en badassery al mismísimo Shepard. Porque además de ser un tío duro, tiene una dimensión personal que el juego explica de una forma tremendamente elegante, bella y sutil. Como en este momento.
Es imposible recuperar un solo momento de Portal 2, me cuesta separar por partes un juego que es un conjunto perfecto de todo, y entenderé que mi decisión no satisfará a todo el mundo, porque cada uno recordará con más cariño otras escenas de esta obra maestra -y ya van…- de Valve. Sin embargo, no puedo dejar de recordar un estúpido y totalmente transitorio instante que si lo analizamos dice mucho del juego en su conjunto: «La parte donde te mato».
Final Fantasy VII comienza con una escena de vídeo en la que nos presenta una ciudad, Midgar, dividida en sectores muy bien diferenciados y con un enorme edificio de aspecto futurista en el centro. Acto seguido, casi sin darnos tiempo de elegir un nombre para nuestro protagonista, Barret comienza a darnos la chapa sobre la fisionomía de la ciudad, el grupo terrorista bondadoso en el que estáis alistados, y la malvada corporación —Shinra— propietaria del edificio que vimos al principio y de la única fuente de energía capaz de abastecer la ciudad. Con esta información en el saco comenzamos a poner bombas en plantas de energía, a recordar la infancia de Cloud (como para no hacerlo con las tetas de Tifa), a enfrentarnos a enemigos poderosos de Shinra, a comprar y vender productos cual mercachifle de barrio, a travestirnos… Así, hasta que pasadas unas cuatro o cinco horas (dependiendo de la prisa que nos estemos dando) decidimos que la mejor idea es dejarse de bombas en reactores e ir directos al edificio de Shinra para liarse a hostias con todo el mundo y que sea lo que dios quiera.
Disclaimer: quien no se haya pasado el juego no entenderá nada de este texto.
No puedo creer que esto haya acabado. Por fin. He recorrido esta tierra baldía reviviendo tiempos que ya creía olvidados, he vuelto a las andadas, he vuelto a disparar y a acabar con la vida de un hombre, de muchos; y no podía imaginar que esto tuviera fin. No hay finales buenos para los tipos como yo. Pensé que esto acabaría conmigo, que no volvería a ver a Jack ni a Abigail. Pero aquí estoy, cabalgando a casa, de vuelta. Quiero creer que de vuelta para siempre.