Todavía no sé muy bien por qué demonios lo compré. No sé si fueron las capturas de pantalla, que mostraban un clon de Castlevania bastante atractivo; los ochenta céntimos de precio de entrada, o el estilo «anime emo» que en el fondo todavía me pone un poquito. No sé qué coño fue, pero me decidí a pasar por caja. Total, por ese precio lo más que me voy a comprar es un café, no hay pérdida posible – pensé. Cuan equivocado estaba.
Me declaro amante de la saga Castlevania desde que probé Vampire Killer para MSX2. Por eso, esperaba con ganas (y con cierto resquemor) esta última entrega: Lords of Shadow. Albergaba la esperanza de que fuera el Castlevania en 3D definitivo y ¿que me he encontrado? Un refrito de otros juegos bajo el nombre de Castlevania. Sin embargo, me he divertido como el enano que era cuando jugaba a Vampire Killer con él.
Dicen que pena compartida es media pena, así que quería compartir mis pesares con los ilustres lectores de EPI después de haber jugado a Aztaka.
Dead Rising 2 es como una colosal casita de muñecas para niños. Dentro te puedes encontrar de todo: palos, espadas, pistolas, escopetas, guitarras eléctricas, pelotas de fútbol, bates de béisbol, herramientas varias, comida basura, costillares a la barbacoa, coches deportivos, motocicletas, señoras ligeras de ropa, sierras mecánicas, atracciones de feria, ordenadores, juegos de azar, póquer, ¡strip póquer!, ropa de dudoso buen gusto, un poco de travestismo, gente simple pero divertida, y sobre todo, zombis, muchos zombis, miles de zombis… Qué coño, ¡CIENTOS DE MILES DE ZOMBIS!
He reinado como Alejandro Magno, sometiendo al resto del mundo bajo el yugo de mis falanges. He deslumbrado como Ramses II, levantando un imperio que será recordado hasta el fin de los días. Como Darío I creé una civilización imperecedera: la segunda Atlantis la llamaron algunos. Mi samuráis enseñaron al mundo que el acero puede prevalecer sobre la pólvora, mis galeones ingleses dominaron los siete mares, mis legiones hicieron cierto aquello de que todos caminos conducen a Roma, el mundo se postró a los pies del imperio iroqués durante siglos. Todo ello, todo lo que fue y lo que queda por ser, lo hice en Civilization V.
Vuelve el hombre araña a los videojuegos. Y lo hace pasando de adaptaciones peliculeras o de dibujos animados, inspirándose directamente en el medio que lo hizo grande: el cómic. No solo eso, Spiderman se multiplica por cuatro para hacer frente a su peor enemigo, que en este caso no es ni el Duende Verde, ni el Doctor Octopus, ni Veneno. En este caso el peor enemigo de Spiderman: Shattered Dimensions es nada más y nada menos que Batman.
No soy muy amigo de los DLC sacacuartos que se han dejado caer a lo largo de toda esta generación por nuestras consolas y PCs con la excusa de que “alargarían la vida de nuestros videojuegos”. Al igual que mi amigo Andresito, lo mío es esperar hasta que esas ediciones especiales que contienen todos los extras hacen su espectacular aparición en las tiendas mientras suena de fondo Money de Pink Floyd y unos cuantos se frotan las manos de alegría, porque saben que muchos fanáticos van a picar de nuevo y otros buscan adquirir su primera copia. El caso es que yo, paciente como pocos, he aguantado hasta el lanzamiento de Resident Evil 5: Gold Edition para catar de una puñetera vez Lost in Nightmares, el episodio descargable que nos pone en una situación muy parecida a la que ya viviésemos allá por el 96 con el primer título de la saga. Ahora me pregunto por qué he tardado tanto en hacerlo…
Fruit Ninja es un juego sobre cortar fruta. Y cuando digo fruta no me refiero a una raza de alienígenas o seres de ultratumba con ganas de comerte el higadillo, no. Cuando digo fruta quiero decir sandías, peras, manzanas, kiwis, piñas, fresas, etc. Es decir, fruta de la que se come. Y nuestro objetivo, como ya he dicho, es cortarla. A la fruta. Que recordemos es sólo fruta. Con sus pepitas, sus hilillos, sus pieles y demás cosas indeseables, pero sólo fruta.
Vuelve la rubita de Nintendo. Nuestra heroína intergaláctica favorita se trae bajo el brazo una nueva entrega de la saga Metroid que está dando que hablar. Con el Team Ninja detrás del desarrollo éramos muchos los que esperábamos algo bastante distinto a lo anteriormente visto. Finalmente, Metroid Other M trae interesantes novedades, tanto jugables como narrativas, y está creando bastante revuelo entre los fieles de esta mítica saga, entre los cuales se ha creado una división de opiniones similar a lo visto en sus días con la salida del primer Prime. Vamos allá con lo que la solitaria cazarecompensas tiene para nosotros esta vez.
Esta noche me ha pasado algo rarísimo. Me he despertado al oir un ruido extraño. Al principio pensaba que eran mis propios ronquidos (algo habitual), pero al intentar conciliar de nuevo el sueño me he dado cuenta que no era eso, que se oía un débil sollozo desde de la sala de estar. Me levanté a investigarlo y no imagináis cual fue mi sorpresa al ver que el ruido procedía de mi PS3… Estaba llorando…
Dame una H, dame una A, dame una L, dame una O …¿Qué tenemos? HALOOOOOOO! O lo que es lo mismo, la saga más chiripitifláutica de todos los tiempos y de todos los universos. No suelo ponerme de rodillas y prácticar felaciones soy hombre de grandes alabanzas (desde aquí, un millón de gracias a Bungie y a Microsoft por el caviar, la fiesta en Belice y la orgía el coloquio en casa de Molyneux), pero ante este peaso juego no me queda más remedio… me rindo ante la evidencia… ante la evolución. Sí, hamijos, Halo: Reach es el no va más; el radhjá de los shooters, el único videojuego digno de vuestra atención, la destroyer machine, el «antes y después» definitivo… no hay adjetivo calificativo que le describa con justicia (y si existe, todavía no se ha inventado).
