Volvemos a la carga con más ofertas jugosas para empezar la semana, que en esta ocasión son más jugosas si cabe que las de la semana pasada. Además, a partir de hoy mismo comenzará a haber más aprecio y amor por la bella consola de sobremesa de Nintendo. Que bonica que es la condená. Este… tras el salto tenéis las ofertas. Y recordad que en el precio siempre ponemos los gastos de envío incluidos.
En el artículo sobre “Buenos malos” dije que mi siguiente texto sería la cara opuesta de la moneda y aquí está. Lo prometido es deuda y tras el salto tenéis algunos de los enemigos finales más casposos, cutres, odiosos y sin carisma que mi preciosa cabecita ha sido capaz de recordar. Por supuesto, si a vosotros se os ocurre alguno ya sabéis, decidlo en los comentarios, que esas cosas nos hacen felices. Hala, a flamear de nuevo.
Los que empezamos con esto de los juegos con los ordenadores o consolas de 8 y 16 bits tenemos grabado a fuego en la memoria el hecho de que, si querías completar un juego, tenías que hacerlo del tirón. Lo de “salvar la partida” estaba destinado exclusivamente a un puñado de juegos como los RPG o las aventuras gráficas. Empezábamos la partida con un puñado de vidas y teníamos que realizar la proeza de llegar hasta el final. Y eso se conseguía a base de ensayo-error y memorizando la situación de los enemigos, rutinas de los jefes finales y precisión milimétrica en los saltos. Por eso, acabar un juego y ver la pantalla final (muchas veces una miserable frase o simplemente “CONGRATULATIONS!”) era algo al alcance de unos pocos.
Hace ya más de diez años que toda la comunidad de videojugadores se puso de acuerdo en alabar el precioso vestido de seda invisible del Emperador Kojima. Algo que, por otra parte, tampoco es tan extraño en un sector acostumbrado a idolatrar dioses de plástico. Lo que sí es extraño es que todavía ningún niño irresponsable haya señalado al emperador al grito de: ¡Mirad todos, está desnudo! ¡Está desnudo! Pues ya iba siendo hora…
Historias malas en los videojuegos, como en los libros o películas, ha habido siempre y siempre habrá. Son una lacra que, pese a los intentos por hacerla desaparecer, aún hoy tiene infames e incontables representantes en todos los géneros. Y es que los Dan Hauser, Ken Levine o Tim Schafers son un lujo exótico en una industria, la del videojuego, que se suele preocupar más de dar diversión que una buena historia. El objetivo de este artículo, pues, es marcar y ridiculizar aquellos títulos que pese a ser productos de grandes presupuestos y mayor propaganda, tienen un guión o una narrativa que haría llorar al mismísimo Black Jesus. Empezamos.
Ya era hora de que empezara lo bueno, ¿no? La posiblemente mejor consola de la historia (SEEEEGAAAA) aún no tiene su Top y ya es hora de arreglarlo. Esta fue mi segunda consola y gracias a su magia aún sigo disfrutando de ella. ¿Qué juegos tendrán el honor de ser colocados en la pirámide alimenticia de Kirkis? Esta edición de Top Ilustres es más escueta de palabros para que podáis disfrutar de la banda sonora que me acompañó durante mis partidas. Pasen y vean.
El modo multijugador online está a la orden del día. Es divertido, alarga la vida de los títulos y siempre es cool decir que echas partidas en red con los colegas. Si un juego en la actual generación no lo incluye, automáticamente es criticado y recibe –por norma- un punto menos en todo análisis que se precie. Pero, ¿realmente es un añadido imprescindible? ¿Cómo serían nuestras vidas si no tuviésemos la oportunidad de jugar por Internet? Os propongo diez motivos por los que todo gamer debería odiar el multijugador online, a pesar de lo que digan los “grandes del sector”.
Los mundos del videojuego y el cine tienen una relación cada vez más cercana. Pocas son ya las grandes producciones “Hollywoodienses” que no traen su correspondiente videojuego bajo el brazo. Lamentablemente, estos títulos basados en películas suelen ser malos, o como mínimo, peores que las películas a la que representan (que en muchos casos ya es decir). Así que en este artículo voy a intentar recopilar esos escasos títulos que, habiendo salido del vientre de una película, las superan en calidad y/o diversión. Comenzamos.
Las grandes historias necesitan grandes héroes y un héroe no puede ser grande sin un gran enemigo. Por ese motivo, en este artículo voy a recoger a algunos de los mejores «malos» de videojuego que he tenido el placer de cruzarme en mis innumerables partidas. En el próximo artículo, por cierto, será al revés, y recogeré a los peores malos. Let’s Flame.
Supongo que a estas alturas de la película no le descubro nada a nadie si digo que soy un maldito pecero enamorado de su plataforma. Comencé a darles caña al Bubble Bobble y al Monkey Island en el ordenador del despacho de mi padre cuando apenas tenía cuatro años, y desde entonces no he hecho más que comprarme ordenadores, jugar a videojuegos y masturbarme mucho. Así que espero que entendáis que este Top 3 es algo muy especial. Este es mi… ¡¡SUPER TOP 3!!
En el mundo de los videojuegos, si hay algo que mola, eso son las historias épicas. A nadie le gusta encarnar a un don nadie, matar a otro don nadie y alcanzar el objetivo digno de un nadie. Cuando nos ponemos a los mandos de una consola, PC, o Wii (BAM) lo que queremos es salvar el mundo, matar a un Dios y follarnos a la chica (abrazarla tierna y castamente en el caso de la Wii). Y aunque la fórmula comienza a estar un poco trillada, aún mola y seguirá molando siempre. Como muestra de ello, en este artículo voy a citar algunas de las historias más épicas que he visto en mi particular trayectoria en el mundo de los videojuegos. Ni que decir tiene que habrá spoilers, pero sé que los leeréis de todas formas, así que ya podéis saltar.
La lista que hace poco nos ofreció el gran John Carca mola, pero como sentía que faltaban algunas armas he decidido desprestigiar su trabajo con una nueva lista mucho más molona, dinámica y fresca que hará que os quedéis de piedra, o no. Además mis cabeceras molan mucho más que las suyas. Atentos que voy.
Seguro que has venido corriendo con la ilusión de que la palabra «adulto» trajera consigo un par de buenas tetacas. Pues te jodes, que hoy hablamos de cosas asexuales.
«Mamá, ya soy mayor, cómprame un Power Glove»
