La lista que hace poco nos ofreció el gran John Carca mola, pero como sentía que faltaban algunas armas he decidido desprestigiar su trabajo con una nueva lista mucho más molona, dinámica y fresca que hará que os quedéis de piedra, o no. Además mis cabeceras molan mucho más que las suyas. Atentos que voy.
Lilarcor
Espadas parlantes hay muchas (bueno, la verdad es que no…) pero tan simpáticas y sanguinarias como este mandoble +3 escondido en las cloacas de Amn ninguna. Tanto es así que a medida que avanza el juego y sus poderes se quedan obsoletos la sigues usando solo para escucharla decir lindezas como: «Veamos que hay en tu interior…», «¡Que levante la mano quien quiera morir!» o «¿Podemos matar eso de ahí? ¡Oh! ¿Y eso de allá?». Lo dicho, un amor del mejor acero encantado de la Costa de la Espada.
Sí, ya sé que es una mierda de imagen, pero no hay más y no voy a instalar el Baldur’s ahora
Portal Gun
El único arma del excelente juego de puzzles en primera persona de la malvada pero brillante Valve es una jodido maravilla. Cierto es que a lo largo del juego solo te puedes matar a ti mismo con él, pero en todo momento sientes que si te dejasen uno de esos para salir a la calle podrías causar estragos de formas realmente originales y divertidas. Portal Azul en el suelo de la entrada del Corte Inglés y portal Naranja en lo alto de la fachada. =D
El que hizo esto es un jodido Rey
Fatman
Fatman o Gordo, como se hace llamar en la edición española, es una de las armas más destructivas que he llevado nunca en ningún inventario (y he llevado muchas en muchos inventarios). Y es que este lanzador de bombas atómicas en miniatura es una de las armas más espectaculares de la historia del videojuego. Eso, o es que a mi los champiñones radiactivos me la ponen dura si soy yo el que los provoca. ¿A vosotros no? En serio, cada vez que lanzaba uno de estos se me iluminaban los ojillos estos de niño tierno que Dios me ha dao.
Ay mi gordito bonito, que me lo comía entero
Cuerda de Piano
Hitman, nuestro asesino calvorota favorito, es un experto en el uso de este delicioso instrumento; la cuerda, no el piano. Y es que es un placer verlo estrangular gente con esa gracia y ese desparpajo que lo caracteriza. Más aún claro, si eres un machote de verdad y no usas otro arma que la cuerda de piano al empezar tus misiones. Nunca algo tan simple y mundano te hizo sentir tan poderoso.
Os acaban de entrar ganas de jugar a Hitman
Super Oveja
Si, ya lo sé, de Worms se podía haber sacado toda una lista, pero mi favorita es la Super Oveja. ¿Por qué? Porque me llegué a hacer MUY bueno y preciso con ella. Porque era capaz de colarla por cualquier rendija. Porque me encantaba observar la cara de mis amigos al ver a sus gusanos despedazados por el poder de mi oveja con capa. ¡BOOOM!
Que mona que es la condená
Arctic Warfare Magnum (AWP)
Cualquiera que haya jugado al Counter Strike conoce el sonido que provoca este enorme rifle de francotirador. La AWP es el arma que más odios ha despertado y despierta en el mundo de los videojuegos. Su capacidad para cabrear a la gente es superior a su capacidad para matar… que ya es decir. Ahí donde hay una partida de Counter Strike, se podrá escuchar a alguien gritar «¡Hijo de puta campero! ¡Suelta la puta AWP!».
PUUUUUUMMMM
El Ingenio
Y es que el ingenio es el único arma a disposición de muchísimos personajes de cientos de videojuegos de todas las plataformas. Y qué mejor exponente que Guybrush Threepwood y su afilado ingenio capaz de derrotar a la única y maciza swordmaster. Las palabras que salen por la boca del pirata preferido por todos son capaces de derrotar a decenas de enemigos sin necesidad de derramar una sola gota de sangre. Y eso, amigos, es algo bonito que debería hacer florecer emociones en vuestros corazones. Ahora pensad en la estupidez de la violencia y la guerra. Pensad.
Luchas como un granjero, hijo de puta
Y eso es todo amigos, me voy a seguir con el Torchlight, del que tendréis noticias pronto.
Sé el primero en comentar...