TOP 10 de consolas y accesorios de mierda

En EPI últimamente andamos un poco escatológicos, y eso que no me estoy refiriendo a los análisis C2C del señor Galious. Hoy sin embargo vamos a hablar de otro tipo de mierda, de cacharros de mierda, para ser exactos. Ya sean  mandos, consolas o add-ons inútiles para las mismas, he aquí diez cacharrines que me parecen desafortunados por  tal o cual aspecto.

Mega Drive + Mega CD + 32X

EMPEZAMOS FUERTE. Sega, en uno de sus muchos alardes de originalidad, decidió que para qué iba a esperar la gente a la generación de  32 bits si podía montar un bichaco enorme y aparatoso en casa sobre su Mega Drive. Al son de “amigos,  todo esto junto será igual de potente que la futura Sega Saturn” (nda: NO) y de “sí, es caro de cojones”, los consumidores decidieron pasar olímpicamente de gastarse las perras. Para más INRI, servidor considera que este es el punto de partida del declive de tan magna compañía. Después vendrían Sonic X-Treme, la citada Saturn, Shenmue…

 

Virtual Boy

Reconozco que no he tenido la suerte de probarla (¿alguien en la sala lo ha hecho?), pero lo cierto es que Virtual Boy fue un fracaso rotundo. No era una portátil, pero tampoco una consola de sobremesa, y al parecer, esos tonos rojos y la sensación “tresdeizante” con la que fue concebida daban mareos a los jugadores. Pero eh, no desconfiemos de algo que no hemos podido catar, a fin de cuentas, en Nintendo nunca serían tan gilipollas como  para sacar una consola que provoque mareos a sus consumidores, ¿verdad?

Lo cierto es que,  y aquí nos dejamos de coñas, su fracaso trajo consigo la salida de Ninty de un tal Gunpei Yokoi. Una lástima  y adiós por la puerta de atrás de Nintendo para uno de los nombres más importantes del mundo del videojuego.

 

Game Boy Printer / Game Boy Camera

¿Y si hacemos de nuestra Game Boy una Polaroid? ¿Y si la calidad de las fotos es una mierda por mucho encanto que tengan? ¿Y si encima de que las fotos son pequeñas, resulta que Game Boy Printer es una impresora térmica y las instantáneas se van al garete con el tiempo? ¿Y si la broma no es precisamente barata? ¿Usa seis pilas, señora? No joda.

Para que os hagáis a la idea, lo único  positivo que he conseguido encontrar de este combo viene siendo esta foto.

 

Atari Lynx

Mucha gente habla de Game Gear como el gran fracaso portátil. Lo cierto es que no piensan en Atari Lynx. Técnicamente dejaba en bragas a Game Boy, pero tenía las  mismas carencias que la consola de Sega: era como un iPad de grande y chupaba pilas que daba gusto. Tuvo algunos juegos decentes (la conversión de Rygar es un buen ejemplo de ello), pero no pasó de ser un fracaso de la leche.

 

PlayStation Move

Quizás no sea el objeto más mierder de la lista, pero me provocó mucha risa cuando, a principios de la presente generación Sony y Microsoft, dos señores gordoconsoleros y complacidos con su mundo, mantuvieron esta conversación:

Sony – ¿Ves al maricón de Ninty? Tiene que recurrir a las mamis para salir de la mierda en la que está metido desde Nintendo 64. Si no fuera por  los Pokémones esos, ya estaría sumido en la puta miseria.

Microsoft – Ya ves. Nosotros la tenemos más larga con nuestros jraficazorls y nuestros juegos jarcor. No necesitamos un consolador blanco para sacar pasta.

El resto es historia.

 

Kinect

 

Sega Activator

Si hay algo más  criminal que Kinect,  sin duda alguna es el  Sega Activator. Supuestamente, con este mando podías realizar los movimientos que después se verían en pantalla. Supongo que esto podría llegar a tener algún sentido con algún juego de lucha, tal y como lo venden aquí, pero ni aun así es algo que de verdad sirva para jugar a un videojuego. Caro, impreciso y harto incómodo.

 

Power  Glove

Si el Sega Activator daba un tufillo extraño, el Power Glove lo superaba por  mucho, sobre todo si lo usábamos con nuestras sudorosas manos una y otra vez junto al vecino de turno. Con este guante supuestamente teníamos control total sobre determinados juegos de la NES. Sobra decir que no y además tampoco.

 

Mando de Game Cube

Alguno, al ver la cabecera se habrá preguntado por qué leches aparece la Game Cube. He aquí la respuesta. Sé que me van a llover piedras,  pero verán, aquí uno es subjetivo, y personalmente, a mi el mando oficial de Game Cube me parece una soberana mierda. Tengo unas manazas de la leche, y por ende me parece pequeño, aparte de que la cruceta es horrenda y algo dura. Con respecto a la configuración de los botones, ustedes sabrán, pero me parece bastante incómoda.

Y ES FEO DE COJONES.

 

PSP

EPI ya no es lo que era: hay trolls a cascoporro, no hay noticias de PC Jesus y Kirkis está en Barna celebrando las copas blaugranas, escribiendo todavía menos que yo y Carca juntos, que ya es decir. Sin embargo, resurgiremos, y qué mejor manera de empezar que volviendo a dar caña a nuestra ¿consola? predilecta. Este reproductor multimedia con la potencia de una PlayStation 2 también  nos daba la posibilidad de jugar a algunos juegos. Lo malo es que muchos no eran más que versiones de su hermana de sobremesa, por no hablar de otras cagadas varias. Si a ello le unimos la desafortunadísima inclusión de un lector de umds y la duración-meh de su batería, solo nos queda un bodrio a la altura de vuestros bolsillos, que viendo el panorama seguro que están cogiendo mugre.

No obstante, a los señores de Sony les dio por pensar un poquito y decidieron sacar una revisión en la que se suprimía la unidad lectora, con lo que se ganaba en duración de la batería y sus juegos podrían salir más baratos al no tener distribución física y ser comprados en la PS Store … resultado de todo ello: PSP Go. Precio de algunos de sus juegos descargables: 40 napos. No hase falta disir nada más.