Análisis: Imagina ser mamá

Junto con los videojuegos “para todos” aparecieron las dos etiquetas que ya están en boca de todos los foros y blogs: “Casual” y “Hardcore”. Mientras los “Casual” van a su puta bola, sin meterse en fregaos, los “Harcore” ponen el grito en el cielo por cualquier cosa relacionada con las consolas de Nintendo. Normalmente, sin criterio, puesto que lo mas cerca que han visto un juego casual es cuando acompañan a su mamá de compras al Carreful.

En el Pixel Ilustre ya no se nos podrá señalar con el dedo. Y es que, señores, los tenemos así de gordos….

Permitid que os de un consejo: si vuestra pareja os insiste en tener un hijo, NO le regaleis “Imagina ser Mamá” para navidades. Es una mala idea. Creedme.

Ya que lo tenía muerto en casa, y creo que este juego puede tener un gran interés antropológico, esta tarde me he puesto a ello. Instantánea de la “preparación”:

Sí, la cerveza es imprescindible. De hecho, he necesitado 3 para poder realizar este análisis

En realidad, el título debería ser “Imagina ser Canguro” pero seguramente, de haberse llamado así, viendo la gran cantidad de animales que hay en el catálogo de la Nintendo DS, podría originar confusiones.

El argumento es eso: una adolescente se queda sola en casa de su abuela y se dedica a cuidar de los bebés de los vecinos a cambio de un sueldo miserable que se lo gasta en juguetes y ropa para los bebés en lugar de irse de juerga con su novio y saciar su emergente furor uterino. Y ya está… Esto es todo.

Y para que me creais, una foto del manual de instrucciones: se explica todo en 2 Páginas!!!

Una vez leidas las instrucciones, vamos a probar esos apasionantes “Minijuegos” (Cuando esa palabra aparece en el mismo manual de instrucciones maaaaaaaalo)

Empezamos, una simpatiquísima cigueña nos da la bienvenida y nos da consejos. Nos encontramos en una colorida casa con las puertas torcidas, que nos conducen a las distintas habitaciones con todos los instrumentos de tortura juguetes y otros elementos necesarios para divertir y entretener a los bebés de nuestros vecinos, un teléfono para recibir los encargos y un ordenador para consultar los datos de los bebés y comprar via Online.

Desgraciadamente, ese fulgor es el reflejo de la lámpara, no un meteorito asesino dispuesto a destruir a la cigüeña con vigorexia

Nada mas recoger nuestro primer bebé, vamos realizando los minijuegos para conseguir aplacar su hambre o su ira. Para ello podemos:

-Dormir al bebé: consistente en raspar vigorosamente con el lápiz la pantalla táctil

-Acunar al bebé: consistente en raspar vigorosamente con el lápiz la pantalla táctil

-Entretener al bebé con sonajeros o similares: consistente en raspar vigorosamente con el lápiz la pantalla táctil

-Lavar al bebé: consistente en raspar vigorosamente con el lápiz la pantalla táctil

-Dar de comer al bebé: consistente en raspar vigorosamente con el lápiz la pantalla táctil

Además, hay que mantener la casa limpia para no dar mala impresión, y como? Con minijuegos como:

-Lavar los platos: consistente en raspar vigorosamente con el lápiz la pantalla táctil

-Pasar la aspiradora: consistente en raspar vigorosamente con el lápiz la pantalla táctil

-Pintar la casa: consistente en raspar vigorosamente con el lápiz la pantalla táctil

etc, etc

Aquí estaba raspando vigorosamente hasta con las uñas

Y no te preocupes si no quieres raspar vigorosamente, en poco tiempo lo harás: Imagina ser Mamá es el juego con la peor respuesta a la pantalla táctil que he probado en Nintendo DS. Por ejemplo, si seleccionas una de las habitaciones, puede que la menda hasta se equivoque de piso!! Olvidate de la precisión de algún minijuego como el de alimentar al bebé. Si ya es complicado de por sí, imaginate con un niño berreando de fondo:

Cuando domines esto, los Ultra-Combos del Street Fighter IV serán pan comido para ti

Puedes disfrazar a los niños, comprarles instrumentos musicales para que se entretengan, y un montón de chorradas mas. Pero el juego es llana y simplemente UNA MIERDA.

Y no es solo por ser un producto “Casual”. Los jugadores ocasionales se merecen algo mas digno que este “Imagina ser mamá”. Los gráficos son malos, el sonido es cutre y la jugabilidad es aún peor. La pantalla táctil funciona de puta pena y en todo momento estás perdido, sin saber que hacer y si lo estás haciendo bien o no, y eso que es un producto para público infantil. Es un juego aburrido, no entretiene ni cinco minutos y estoy seguro que muchas niñas lo han abandonado en poco tiempo.

Y luego hay otra cosa: este juego contiene mucho mas machismo que los juegos con hipertrofia de glandulas mamarias tan poco queridos por las feministas. Es un juego claramente destinado a un público femenino donde se interpreta el hecho de criar un bebé con un juego. Y si eso es preocupante, mas lo es el hecho de transladar a minijuegos las tareas domésticas. No nos engañemos: las tareas domésticas NO son divertidas y un juego basado en fregar cacharros y pasar la aspiradora JAMÁS será divertido. Y menos aún en el caso que nos ocupa. Las niñas pueden divertirse igual con videojuegos unisex y no implantarles estas mamarrachadas desde pequeñas.

Así que acabamos con un AVISO PARA PADRES:

Sres. padres; si en estas fechas tan señaladas, vuestra hija (o vuestro hijo si es un poco rarillo) os ha pedido “Imagina ser Mamá” para Navidad o Reyes, y el Google ha tenido la sabiduría infinita de conduciros hasta El Pixel Ilustre, de todo corazón, NO SE LO COMPREIS. El juego es malo, muy malo. Hay muchas opciones de calidad para vuestros hijos, como New Super Mario Bros, los juegos del Profesor Layton, Nintendogs o GTA: Chinatown Wars. Seguro que con el tiempo os lo agradecen.

Y si no nos haceis caso, ahí va OTRO AVISO PARA PADRES:

Creeis que la Nintendo DS de la nena os salió muy cara? Quereis que le dure almenos hasta la Universidad? Pues NO LE COMPREIS este juego. En dos días va a tener la pantalla táctil hecha unos zorros. Que no me creeis? Pensad lo que tendrá que frotar para quitarle toda la roña a la criatura

Sí, la frase le viene que ni pintada al conjunto del juego

Y como los del Pixel Ilustre me obligan a poner nota, le vamos a cascar un:

Y por que no hay menos, por que si no le cascaba un 0 o algo negativo.

Paso de poner la ficha técnica. Lo venden hasta en las papelerías.