Viaje al planeta Mary

Muchos os preguntaréis qué hago copiando y pegando re-análisis de la Mary cada vez que EPI publica un nuevo análisis. Al margen del insano morbo que produce leer ciertos mensajes de trolls descabellados, degustar opiniones épicas y regocijarse con algunas faltas lingüísticas de leyenda, mi principal objetivo siempre ha sido clasificar y analizar las tribus y las criaturas que habitan el Planeta de la Mary. Durante estos últimos diez días, he viajado abordo de mi nave MacBook (pequeña, pero maniobrable; ideal para infiltraciones en planetas hostiles) destino al Planeta de la Mary con el fin de estudiar las costumbres de sus tribus visitantes y establecer una lista «rigurosamente científica» que nos saque de dudas a todos. A continuación, os mostraré una pequeña descripción del Planeta en cuestión.

Pequeño aunque no por ello menos popular planetoide situado en la nebulosa Vice&Games; concretamente en la parte designada a los castellano parlantes. La Mary, ni más ni menos creadora de su propio planetoide, es una venerable anciana de 40 metros de altura; nadie sabe porqué ni cómo mutó su cuerpo. No obstante, hay dos vías de investigación abiertas al respecto y una de ellas apunta a que el origen de la transformación se debe al monumental cabreo que pillaba la vieja cada vez que sus nietos rechazaban sus regalos navideños (software recomendado por Hobby Consolas). Sus crueles nietos le echaban en cara constantemente que no escogiese el software y el hardware con más criterio. La Mary, sin más criterio que el proporcionado por Hobby y otros medios influyentes del pasado siglo, se harto de tanta mierda y decidió comprar una nave Pentium con el fin de encontrar un planeta desierto que acogiese, recomendase e informase a todos los internautas de habla hispana. Para llevar dicha tarea a cabo, secuestró a sus propios nietos que, desde entonces y de buen grado, se someten a constantes sesiones de vicio y escritura.
Todo iba viento en popa, la Mary se hacía más poderosa y los niños que acudían a su planeta se lo pasaban teta con las recomendaciones de la Mary y sus nietos. Pero Mary creció tanto que llamó la atención de las corporaciones más poderosas del cyber-universo, que ya la habían calado nada más fundar el planeta. Las corporaciones sopesaron provocarle daños físicos, psíquicos y sexuales para obtener su favor; pero en vez de eso decidieron ofrecer a Mary el oro y el moro a cambio de esclavizar a sus nietos, presentes y futuros, para que hablasen bien de ellos. De ésta manera, la Mary se convirtió en aquello que tanto detestaba; mientras que sus nietos fueron obligados a hablar maravillas de software sin valor, muy similar a aquel que tanto odiaban cuando eran pequeños.
Sin embargo, su prostitución el cambio no propició una decaída en lo referente a las visitas. Miles de niños acudían cada día en sus naves cyber-espaciales para descubrir y hablar de las novedades y de lo poderosas y fantabulosas que eran las adoradas siete corporaciones del cyber-universo. Los niños visitantes se agruparon en tribus y las siete corporaciones soltaron una serie de virus y parásitos (comunes tanto en zonas cyber-espaciales como en zonas terrestres) que poco a poco irían sembrando el horror, la decadencia y el fomento del odio en el Planeta de la Mary.

Instantánea tomada en la superficie del Planeta Mary; la Mary, castigando a los infieles con una explosión fistro wii-nuclear, rodeada de pintorescas criaturas pertenecientes a diversas tribus

Actualmente, la Mary y sus nietos han delegado parte de su curro en una serie de moderadores (algunos al servicio de las siete facciones); Mary se conforma con poder tomarse un par de cocktails Bloody Mary mientras mira su TV de 50 mil pulgadas todas las noches. Tan sólo actúa si las tribus arman un follón o los trolls se desbocan. Para frenar estos y otros problemas, posee un Wii mando modificado a nivel eléctrico, genético y termo nuclear que le permite destruir tanto los culpables como a los infieles.

Nintenderus Iwatas Galapagus
Nomenclatura vulgar: Nintys, Pokemons, Toads, Gameboys, Koopas
Corporación: Nintendo
Líder espiritual: Shigeru Miyamoto
Lenguaje: Suelen comunicarse mediante códigos “amigo”.
Aman: Fontaneros italianos, hardware de bolsillo, jugar en familia, la fidelidad, las golosinas, los champiñones, que otros imiten sus costumbres
Odian: Los ataques a Nintendo, que mencionen las siglas HD
Costumbres: Se agrupan por comunidades, ya que siempre prefieren jugar en familia y por grupos, ya sea in situ o vía on-line. Son bastante pacíficos, desinhibidos y amigables; su edad es variable (4-99 años). Evitan las escaramuzas y rara vez replican un ataque. En caso de hacerlo, todos gritan al unísono – “¡ Wiiiiiiiiiiiiiiiii !” – Generando un molesto zumbido que atonta a sus agresores (normalmente Boxierus Bilgatestus X y Sonyatus Pleiestationeris). Son tan del buen rollo que se comunican mediante códigos “amigo”. No me digáis que no son enternecedores.
A la hora de jugar suelen agitar y mover sus cuerpos como monos envueltos en llamas (práctica que se conoce como “Danza Wii” y que ha sido copiada plagiada asumida por otras tribus).

Boxierus Bilgatestus X
Nomenclatura vulgar: Xboxers, Softies, X-men
Corporación: Microsoft
Líder espiritual: Bill Gates
Lenguaje: Predilección por las abreviaturas tipo sms
Aman: Graficazos, fuerza bruta, la letra X, Halo, los FPS, el efecto 2000, Kinect, GT 5 (hasta que salga)
Odian: Sony, Nintendo, Casuals, las luces rojas, Kratos, Play Move, Wii mando
Costumbres: Desde el aterrizaje de la nave nodriza de Microsoft en el planeta Mary, esta raza a proliferado a saco. Sus edades están comprendidas entre los 13 y los 46 años. Hay de todo, pero dada la predilección de la facción Microsftiana por los FPS es común toparse con Boxierus más agresivos de la cuenta. Desprecian a los Nintenderus y temen a los Sonyatus. Suelen ser criaturas solitarias, pero de vez en cuando juegan en red y no les importa rendir tributo a su corporación por ello. En el campo de batalla son duros de pelar y pueden responder a un ataque con extrema ferocidad. No obstante, se achantan si se les enfoca con una linterna de luz roja.

Fotografía de un expeditivo Boxierus intimidando con una de sus frases típicas a un Sonyatus que todavía no ha renovado hardware.

Sonyatus Pleiestationeris Azulis-rayadus
Nomenclatura vulgar: Sonyers, Players, Playboys, Playgirls
Corporación: Sony
Líder espiritual: Hideo Kojima
Lenguaje: Predilección por las abreviaturas tipo sms (?)
Aman: Graficazos, Final Fantasy, Kratos, Metal Gear, todas las abreviaturas que comiencen por PS, las luces rojas, los pads con bombillas y los vibradores.
Odian: Microsoft, Nintendo, el efecto 2000, Kinect, Wii mando
Costumbres: Muy similares a los Boxierus en prácticamente todos los aspectos. Ambas facciones se disputan el favor de los infectados por el virus Jarcoreta (véase la sección “Virus y parásitos”) y menosprecian tanto a los Nintenderus como a los Pisiyisus convencidos. Sobre el papel, tanto los Sonyatus como los Boxierus reniegan de los afectados por el virus Casualis Fortuitis Alegrus; pero en el fondo se desesperan por dar con la fórmula que les atraiga irremediablemente.
Una de las características de los Sonyatus respecto a su facción rival es su absoluto convencimiento de pertenecer a una raza con mayor pedigrí. Algo que denota un temible síndrome de nuevo rico.

Pisiyisus Pentiumilis Gordopecerus
Nomenclatura vulgar: Peceros, Gordopeceros, Freakies, Peces
Corporación: Compatibles
Líder espiritual: PC Jesus
Lenguaje: Toda clase de mensajes indescifrables generados desde sus potentes naves multi-emuladoras.
Aman: a PCJesus, los donetes, modificar software, hackear y hacer ver que hackean, mirar por encima del hombro al resto de corporaciones, colocar figuritas en los salpicaderos de sus naves.
Odian: Virus, 404 ERROR, Steve Jobs, otras facciones ajenas a su religión que también fabrican naves potentes y hardware con software exclusivo, reformar y realizar modificaciones a sus naves cada seis meses.
Costumbres: Antes de analizar su modo de vida, cabe discernir entre el Pisiyisus Pentiumilis Gordopecerus auténtico y el ocasional; ya que todo bicho viviente que desee viajar al Planeta Mary y a otros rincones del Cyber-espacio necesita una nave tipo Pisiyisus (todos excepto los Appelonius, que van a su bola). Aclarado este punto, procederé a definir y describir el perfil de los auténticos.

Exploradores cyber-espaciales curtidos en mil batallas siderales que suelen adaptar sus naves con el fin de poder gozar de sus actividades de ocio sin salir de ellas. No son criaturas fáciles de encontrar en el planeta Mary… al menos los auténticos. No obstante, suelen reunirse a altas horas de la madrugada para conversar sobre mecánica cuántica y posibles aplicaciones a sus flamantes naves. Dominan el vicio on-line, suelen ondear la bandera pirata y están fuertemente influenciados por el líder espiritual de los Boxierus Bilgatestus X. Muchos compaginan la adoración por su ya ancestral corporación con cierta simpatía por alguna de las otras. No son beligerantes, pero si se les da guerra pueden resultar muy peligrosos. Sus rivales naturales son los Appelonius; pero ninguna de las dos tribus muestra una gran animadversión hacia la otra, más allá de leves insultos y desprecios que revelan cierta admiración mutua.

Ni todos los peceros son gordos, ni todos los gordos son peceros. ¡Y qué diablos! ¡Donde hay chicha, hay alegría!

Existe el mito de que todas las criaturas de la tribu son gordas; pero en realidad la media de masa corporal de estas criaturas es muy similar a la del resto de tribus; a excepción de los Nintenderus (con la danza Wii han experimentado una reducción notable) y de los Appelonius, que son guays y prefieren mantener siempre la línea.

Appelonius Monopastosus Macuatics
Nomenclatura vulgar: Maqueros, Mac’s, Makis, Gafapastosos, Fashion victims, Guays
Corporación: Apple
Líder espiritual: Steve Jobs
Lenguaje: Varios y siempre molones.
Aman: el Campo de distorsión de la realidad, ambientes cool similares al de las ilustraciones de Jordi Labanda , revistas de diseño como Wallpaper , el lujo, ensimismarse, las manzanas.
Odian: Nada, están encantados de la vida. Sólo temen los interrogantes dentro de los condensadores de sus naves (carpetas, para los menos agudos), las bombas y que se acabe la ginebra Bombay Blue Saphire en su bar ultra-lounge favorito.
Costumbres: Al igual que los Pisiyisus, existen de dos tipos; me centraré en los auténticos. Es la tribu menos frecuente del planeta Mary y sólo acude ocasionalmente para solucionar averías en sus naves. Suelen vivir al margen de las novedades de software ajenas a su facción y están convencidos de que lo suyo siempre es más molón, nerd y geek. Sus naves no son las más rápidas, pero sus diseños son los más envidiados de la galaxia. Adoran hablar constantemente de los últimos modelos, siempre tienen la última novedad de software independiente-cool a mano, visten rollo gafapastoso (ya sea ropa cara o barata… su look siempre es fashion, nerd o geek) y son maestros a la hora de presumir de naves portátiles en zonas lounge, transporte público, festivales de música electrónica y todo tipo de bares de diseño ecléctico y minimalista.
El secreto de su capacidad para abstraerse de la realidad reside en un misterioso campo de distorsión creado por su líder espiritual. Dicho campo les obliga a auto-convencerse de que no existe nada mejor que la facción Apple; algo que, por otra parte, les convierte en inmunes al virus Hype. Nadie sabe con seguridad cómo ni cuándo Jobs instauró ese campo, pero existen varias teorías al respecto. Las más popular asegura que Jobs distribuyó gafas con montura de pasta entre todos sus clientes. Dichas gafas habían sido convenientemente modificadas para ganarse la voluntad de aquel que las portase. Así, los cristales fueron sustituidos por pantallas que mostraban lo que los clientes deseaban ver (esto es serio, hablamos de tecnología punta ;-) ) y el plástico de la montura por una aleación de acetato, derivado de plástico, veneno “curare” y elevados niveles de LSD, con el fin de mantener en estado de éxtasis permanente a los susodichos clientes.

Efecto del Campo de Distorsión de la realidad; a la izquierda, el Ipad visto a través de las gafas-pasta y, a la derecha, visto al natural

Ah, sí…. mantienen la línea a base de ensalada de espinacas crudas con brotes de jengibre macerados con aliño de vinagre de Módena y aceite de la Toscana a la guindilla; Tataki de atún con salsa teriyaki, sorbete de mojito y agua de lluvia de la isla Maui. Y muchas manzanas Fuji, por supuesto.

Mega Saturninus Soñadoris
Nomenclatura vulgar: Segatas, Segueros (en italiano significa pajilleros), Sónics, putones (en plan despectivo)
Corporación: Sega
Líder espiritual: Segata Sanshiro
Lenguaje: En castellano y con entusiasmo.
Aman: hablar de tiempos mejores, los erizos, Treasure, Shenmue, las recreativas de antaño, discutir sobre si fue Sony, Nintendo o la piratería quienes hundieron su facción.
Odian: a Mario, que su extinta facción tenga que recurrir a la prostitución para sobrevivir.
Costumbres: Son poco numerosos, pero fieles y siempre están allí. Sobreviven al amparo de otras facciones, pero responden con entusiasmo cada que vez que Sega confecciona software de calidad. Como indica su nomenclatura, son soñadores y creen que algún día Sega renacerá de sus cenizas cual Ave Fénix. Son amigables y nada agresivos; pero los Mega Saturninus Soñadoris de pura cepa pierden la cabeza cuando se pronuncia el nombre de Mario y pueden desarrollar actitudes violentas. No obstante, los casos son pocos y aislados.

Marcianus Vulgaris
Nomenclatura vulgar: Marcianos, Invasores, Ellos, E.T.’s, Visitantes, Mi amigo Mac, Alfie’s, E.T. fumeta
Corporación: Indistinta
Lenguaje: Emoticons; extraña escritura basada en símbolos muy similar a los jeroglíficos egipcios (de hecho, algunas teorías apuntan a que también fueron ELLOS quienes influyeron a los egipcios)
Líder espiritual: El Gran Marciano.
Aman: Comunicación, jugar al Space Invaders, marihuana, coca-cola, Steam-Punk
Odian: Mantienen un conflicto bélico interestelar con los Omicronianos del sistema Omicron Persei 8.
Costumbres: Habitan en la Tierra desde hace siglos por motivos estratégicos y también porque es el mejor lugar para cultivar hierba de la alegría (pieza angular de la alimentación marciana, junto a la Coca-Cola) . Suelen ocultar su verdosa apariencia disfrazándose de humanos; pero en ocasiones, cuando van muy fumados, se olvidan. Es muy común verles merodeando por los alrededores de los grow-shops de cualquier ciudad terrestre. Esperan una invasión Omicroniana y están intentando entrenar al máximo número de humanos para la batalla. Para ello, inventaron y distribuyeron el videojuego Space Invaders y popularizaron el género Mata-marcianos o Shoot’em up. Matt Groening (sí, él también es un marciano) intentó advertirnos en un capítulo de Futurama. Por otro lado, cabe destacar que ELLOS fueron los impulsores de la sub-cultura Steam-Punk; aunque todavía se desconoce el porqué. Por último cabe añadir que sólo acuden al planeta Mary para reclutar aficionados a los shoot’em up’s (preferentemente al Space Invaders) y así continuar con su plan para defender a la Tierra del asalto Omicroniano definitivo.

Si al entrar en el auditorio de la Universidad observáis que la peña está sentada en este orden, sospechad… son ELLOS!!!

Moderator Merodeadoris Maryestationericus
Nomenclatura vulgar: Moderadores, Controladores, Aguafiestas, Censuradores
Corporación: Habitantes del Planeta Mary
Líder espiritual: Mary
Lenguaje: Se comunican mentalmente con Mary.
Aman: el orden, los halagos, la armonía según Mary.
Odian: el caos, los Antropofagus Barriobajeris, la piratería, Mary
Costumbres: Nativos del Planeta, la Mary dio sentido a sus solitarias vidas al instalarse en él. Son unos amantes del orden y los designados por Mary para contener alzamientos de tribus e insurrecciones. También se encargan de controlar la tasa de población de Antropofagus Barriobajeris. Si de ellos dependiera, eliminarían a todo Troll viviente; pero a la Mary le interesa mantener a unos cuántos con vida para que generen caos y polémica entre las tribus y éstas avisen refuerzos provenientes de otros planeta o de la propia Blogosfera.

Hasta aquí las tribus básicas (hay más, pero son tan minoritarias que me da palo no vale la pena comentarlas). A continuación, os mostraré una guía de los virus y parásitos que inciden en el comportamiento y la fisionomía duodenal de las criaturas que forman las tribus.

Jarcoris Tremebundus
Alias: Jarcoreta, hardcore, viciado
Huéspedes preferidos: Cualquiera
Síntomas del huésped: Comienza a comunicarse mediante extraños mensajes en los que repiten constantemente todo tipo de letras. Ej. “moooooooooola” “mierrrrrrrrrrrrrrda”. No se separa de su zona de ocio y su hambre de software es insaciable. Destrozan pads y joysticks, vacilan a la peña con sus récords y les humillan públicamente vía on-line. Padecen alergia a los infectados por el virus Casualis Falsus Jarcoris.

Habitat natural de un Pisiyisus-Sonyatus infectado por el virus Jarcoris Tremebundis

Casualis Fortuitis Alegrus
Nomenclatura vulgar: Casuals, No-Gamers
Huéspedes preferidos: Nintenderus Iwatas Galapagus, Pisiyisus Pentiumilis Gordopecerus
Síntomas del huésped: El virus suele alojarse en huéspedes a los que en principio se la suda el software de entretenimiento. Poco a poco, el huésped va experimentando un estado de euforia interior que le obliga a buscar nuevas formas de pajarear entretenimiento. La mayoría de huéspedes del Casualis Fortuitis Alegrus, ya sean mayores o pequeños, suelen ser criaturas simpáticas y con ganas de pasarlo bien. Reciben críticas por ello, pero no les importa; ya que anteponen la diversión pura al conflicto gratuito.

Los infectados por el Casualis Fortuitis Alegrus siempre encuentran la forma de satisfacer su hambre de ocio.

La corporación Nintendo es la que más les atrae (ya que, al fin y al cabo es la que mejor sabe vender e innovar); pero también sienten cierta predilección por otros periféricos como Kinect y Play Move. Sin embargo, uno de los perfiles más comunes entre los afectados es el de oficinista; en este caso la combinación del virus con la depresión generada por tener que ir a trabajar a la puta oficina cada puto día, convierte a dichos oficinistas en solitarios buscadores de minas.

Casualis Falsus Jarcoris
Alias: Casuals, Jarcoreta de pega, payaso
Huéspedes preferidos: Sonyatus Pleiestationeris Azulis-rayadus y Boxierus Bilgatestus X
Síntomas del huésped: Tras afiliarse a una corporación y ser infectado por este común virus, el huésped experimenta una ansiedad por presumir de haber jugado a software de contenido relativamente violento y excitante (GTA), de fácil impacto (FIFA/PES), y con graficazos (Assassins Creed); haciéndose pasar por un Jarcoris Tremebundus para poder fardar como ellos. Lo peor es que el individuo llega a convencerse de que posee un conocimiento supremo sobre los videojuegos. Con todo, algunas veces ni siquiera tienen acceso a plataformas y los únicos juegos que visionan provienen de la galaxia Youtube. Suele alojarse en cuerpos jóvenes propensos a infectarse con los parásitos vulgarmente conocidos como “Trolls”.

Juegan al PES y ya creen saberlo todo acerca de software y hardware… un clásico síntoma de Casualis Falsus Jarcoris

Antropofagus Barriobajeris
Nomenclatura vulgar: Trolls, Banneados, sicarios de la Horda del terror, Berserk
Huéspedes preferidos: Indistinto
Síntomas del huésped: Peligrosísimo micro-organismo, muy común tanto en el planeta Mary como en el planeta Extra-life (Extra viene de Extraterrestre, por si no lo habíais pillado), que necesita tomar jóvenes cuerpos humanos  para su incubación y pleno desarrollo. A diferencia de los Aliens comunes; los Antropofagus Barriobajeris permanecen en el cuerpo humano de por vida. Esta simbiosis transforma a los adolescentes en horribles criaturas que duermen durante el día y dedican sus noches a infiltrarse en comunidades ajenas para sembrar el caos mediante gritos y descalificaciones. Sólo se comunican mediante gruñidos, gemidos agónicos e insultos vociferantes y su aparato digestivo muta tres semanas después de la infección debido a una excesiva segregación de bilis; de tal manera que son capaces de sobrevivir durante semanas alimentándose única y exclusivamente de odio (a veces también toleran los bocatas de chorizo). No obstante, un Troll desatado puede practicar el canibalismo. Incluso, el virus en su forma primigenia puede llegar a devorarse a sí mismo en caso de extremo cabreo. En general los Antropofagus Barriobajeris no suelen apoyar a una facción en concreto, pero suelen evitar la toma de un huésped Nintenderus, ya que la sangre de estos suelen contener una elevada cantidad de azúcar.

A la izquierda, el virus en su estado primigenio devorándose a sí mismo; a la derecha, un Troll desbocado

Sesudus Mary-Estationeris
Nomenclatura vulgar: Re-analistas sesudos de la Mary
Huésped preferido: Indistinta
Síntomas del huésped: Se trata de un virus creado por la Mary, que induce a sus lectores más dotados para re-analizar software de forma exhaustiva y elevar la nota media de los productos promocionados. Adoran a la Mary y a todos sus nietos. El virus no es excesivamente dañino; ya que el huésped tan sólo experimenta un notable crecimiento del cráneo y de los sesos y la aparición de un tercer ojo para que no se les escape nada a la hora analizar software.

Un veterano huésped infectado por el virus Sesudus; nacido para re-analizar

PacManimus Abecedarix Cerebrix
Nomenclatura vulgar: Comeneuronas, Zampaletras, Evil Pacman
Huésped preferido: Indistinto
Síntomas del huésped: Pequeño parásito con forma de Pacman (pero en chungo) que se introduce por el orificio nasal del huésped cuando éste es joven. Los Evil Pacman se alimentan de neuronas; lo que provoca notables pérdidas memoria y problemas de coordinación al afectado. En poco tiempo, éste comienza a cometer graves errores ortográficos, cambiando letras de sitio o simplemente omitiéndolas; a la vez que experimenta una profunda repulsión hacia otros idiomas (especialmente el inglés). Nadie sabe quién creó a los PacManimus; pero todo apunta a que fue un enemigo de Cervantes y Shakespeare.

Boceto del parásito Evil Pacman, realizado por Lola (la perra de Andresito), que me acompañó en uno de mis viajes

Prostitutis Grafiquitis
Nomenclatura vulgar: Graphic Whores, Graphic victims
Facción: Indistinta
Síntomas del huésped: Tras la infección, el afectado experimenta una imperiosa necesidad por adquirir software con ¡¡¡Graficazos!!! Su obsesión es tan bestia que abandonan el hogar en busca de dicho software; a veces practicando el autostop y otras recurriendo a uno de los oficios más viejos. Al cabo de un par de semanas el huésped pierde el interés por todo aquello que no sean ¡¡¡Graficazos!!!; su vista se agudiza y son capaces de detectar cualquier bug o textura mal trabajada por insignificantes que sean. Pasado un mes, el ataque del virus ya es irreversible; el cuerpo del huésped muta de forma que padece severas alergias a los pixels y a todo lo que no sea HD. Juegan a Crysis de forma compulsiva.

A la izquierda, el huésped en su primera fase tras la infección; a la derecha, con el cuerpo mutado reaccionando ante la visión de un pixel

Retroactivus Octobiteris Emulatis
Nomenclatura vulgar: Retries, Retro-amantes, Nostálgicos, Mister Cualquier-tiempo-pasado-fue-mejor, Mames, Mamones (sólo en plan despectivo)
Huésped preferido: Indistinto
Síntomas del huésped: El parásito Retroactivus suele hospedarse en seres melancólicos y con cierta tendencia a pensar que cualquier tiempo pasado fue mejor. Prácticamente todos los humanos son susceptibles de portar éste parásito que, por otra parte, resulta benigno siempre y cuándo la población de Retroactivus que sufra el huésped no supere a la de sus neuronas. En el caso de los ociosos huéspedes adoradores de software, concretamente los que habitan en el planeta Mary y similares, tienden a agruparse para construir y diseñar máquinas recreativas en las que emular su software preferido. También adoran escribir elaborados re-análisis sobre «remakes» de juegos de los años 90.

Casperis Fantasmagoricus
Nomenclatura vulgar: Fantasma, Casper, Vacilón, «Bacilón», Yo-la-tengo-más-larga, Fantasmas de Marte
Huésped preferido: Indistinto
Síntomas del huésped: Aunque se suela clasificar como virus o parásito, lo cierto es que los Casperis Fantasmagoricus son fantasmas de niños que murieron jóvenes al jugar a Polybius. Así, el espectro de dichos niños vaga y vaga hasta que encuentra una víctima propicia a la que poseer. Una vez consumada la posesión infernal, las naves de los poseídos (normalmente peña a la que se la sudan los videojuegos) se ven atraídas hasta el Planeta de la Mary; donde comienzan a vacilar a la peña y a explicar a todo quisque que tiene todo tipo de hardware y software; a veces para tocar los huevos y otras para despistar y así ocultar la condición de Fanboy del fantasma/espectro. También suelen presumir de colección de software mostrando fotos ajenas o trucadas. Si la voluntad del huésped es fuerte y no hace caso al fantasma o bien trata de advertir a otras personas, el fantasma acaba con su vida. Sus síntomas son muy parecidos a los que padece un infectado por el virus Casualis Falsus Jarcoris; pero la posesión infernal siempre suele resultar más peligrosa y difícil de combatir.

A la izquierda, un aficionado a Call of Duty poseído por un Casperis Fantasmagoricus; a la derecha el mismo aficionado tres semanas después, consumido por el Casperis tras intentar advertir a una posible víctima (un aficionado a Gears of War)

Y hasta aquí el informe. No obstante, por último cabe reseñar que éstas criaturas no sólo habitan en el Planeta de la Mary, sino a lo ancho y largo del cyberespacio; por lo que no descarto futuros viajes a otros planetas con el fin de mejorar y aumentar la lista. Es más, muchos de nosotros somos muy similares a ellas… yo por ejemplo he descubierto, tras estudiar mi árbol genealógico, que soy una extraña mezcla entre Appelonius Monopastosus Macuatics, Nintenderus Iwatas Galapagus, Sonyatus Pleiestationeris Azulis-rayadus, Pisiyisus Pentiumilis Gordopecerus, Mega Saturninus Soñadoris, Marcianus Vulgaris y padezco Retroactivus Octobiteris Emulatis. ¿Y vosostros?

Fangirls de diversas tribus y para todos los gustos