Malos más molones que los de Andresito

Con el único afán de tocarle las pelotas a Andresito, tal y como hizo él con mi articulo top 7 de armas absurdas, he creado un listado de malos aun más molones que los de su entrada “Buenos malos”. No diré que el texto de Andresito no es correcto (porque creo que las nóminas de EPI las firma él), pero creo que puedo elaborar una lista con más criterio. Como siempre, exponiendo razonadamente mis argumentos y siguiendo unos parámetros lógicos en mi selección. Y esto lo digo sin reirme y todo. Tras el salto, mi ranking de malos más carismáticos de la historia del videojuego.

Robohitler

Realmente da gustito masacrar nazis en el Wolfestein, tanto en los 90 como ahora. Entras en la casa de esos cabrones y montas la de Belén Esteban en una maratón de salvame deluxe. Uno puede imaginar que, al final del juego, tendrá la oportunidad de reventarle el bujarral al mismísimo Hitler, el mayor hijodeputa recreado en pixeles. Sorpresa cuando lo que aparece es el Fürher metido en un exoesqueleto. El mismísimo Adolfo enfundado en una servoarmadura repleta de metralletas y misilacos apuntando directamente a tu esfínter, no se me ocurre mejor forma de hacer aún más temible y desagradable al tipejo. Es como si Robocop le hubiese violado y este fuera el fruto de la gestación. Iuuuuuk… Hail Robohitler!

El ruso del tetris

Durante generaciones este juego ha traído de cabeza a los players más hardcores. Que para qué coño sirve la pieza en forma de 4, que por qué no me sale una puta barra, que qué mierda que se me ha quedado un hueco colgado… Y entonces sale él, el puto ruso de los huevos a hacer el bailecito. Lo más jodido de este mamón es que no hay forma de dispararle ni hacerle un Ayuken ni nada, sólo puedes seguir colocando fichitas bajo la humillación de esa musiquilla y la crueldad del ruso feliz con su pizpireto baile nutrido con tu desesperación. Se me pone dura.

Sheva

Vale, que estoy gilipollas, pero tengo mis razones para meter a esta tía en mi ranking. Si no has jugado al juego, puedes pensar que el enemigo inmediato es esa panda de zombies Makelele que lo único que hacen es correr y tocar los cojones. Wrong! Tu, literalmente, retrasada mental compañera, es el principal handicap para avanzar en el juego. La deficiente IA del personaje que, se supone, te tiene que ayudar, la convierte en el enemigo más implacable de RE5. Y lo peor es que la necesitas. La grandeza del personaje reside ahí, en que no te puedes deshacer de ella, tendrás que enfrentarte a ella sólo con tu paciencia y persistencia. O quitar el juego como hice yo, al fin y al cabo es un truñazo. Para muestra, un botón:

Fantasmillas

Tengo especial debilidad por estos seres. Si bien Mister Pacman me parece un personaje feísimo como el pie de un Hobbit (o como el logo de EPI), los entrañables fantasmitas que te persiguen son adorables. Tienen una IA básica, pero no veas las encerronas que te lían el rojo con el amarillo, vaya panda de pillastres. Lo que más me gusta de ellos es que, por mucho que te los comas cuando estás bajo los efectos del coco grande, siempre vuelven a por ti sin importarles recibir un bocao. Es imposible no quererlos, angelicos.

El listillo del Buzz

Hay malos carismáticos que ahogarías con tus propias manos en su propio orín. Personajes a los que serrarías los dientes con una lija del 15 mientras rompes sus dedos retorciéndolos con unos alicates. Que arrastrarías desnudos y bocabajo por un campo de clavos oxidados a la vez que prendías fuego a sus cuerpos. Seres deplorables a los que despojarías de sus entrañas introduciendo ratas hambrientas por sus anos mientras pateas sus cabezas. Que obligarías a violar a sus madres mientras viertes agua ardiendo con sal sobre las cuencas de sus ojos. Conatos de tropezón de vómito rancio, abortos putrefactos pudriéndose en el sucio váter de una mugrienta estación de metro. Pues preferiría que mi hermana se casase con cualquiera de esos antes que soportar una vez más al presentador del Buzz. Espero haberme explicado.

Agua

He aquí el más rastrero, implacable e indeseable enemigo que puedes encontrarte en un videojuego. Desde Sonic a Altair pasando por Indiana Jones, existe una larga lista de héroes capaces de resistir los embates más mortíferos pero vulnerables a un pequeño remojón. El líquido elemental, aquel que da la vida, que limpia tus sobacos tras un duro día de trabajo (menos a Kirkis, él se ducha con Cherry Coke) el que hace que tus plantas se pongan verdes y contentas… ese mismo compuesto se reencarna como enemigo fulminantemente letal desde la época del Pitfall. ¿Por qué este miedo irracional de los diseñadores al agua? ¿algún tipo de trauma infantil relacionado con el baño diario? Sólo un apunte: en los 45 minutos escasos que duré jugando al Assasin Creed, me mataron más veces por caerme a la acequia que todos los templarios juntos, que con darle al botón de contraataque en el momento preciso están fritos. Discutidme quién es mejor enemigo ahora.

Aunque sé que intentar mejorar esta lista os haría sangrar el culo, la blogosfera es libre y ahí tenéis el cuadro de los comentarios para halagarme y piropearme lo que queráis. No os cortéis.