Juegos mierdas para el IPhone

Si de algo se nos puede culpar a los redactores de EPI, es de groseros y poco escrupulosos. También de irresponsables, imparciales, flamers, puteros, alcohólicos y un montón de cosas más. Pero si hay algo de lo que NO se nos puede culpar es de lamerle el culo a naider, excepto a los de Friendware, a Sega y a los que nos mandan juegos a la redacción. Es decir, que también nos podéis culpar de eso. Mierda. El caso es que, recientemente hemos publicado una serie de artículos criticando la ultima campaña publicitaria de PSP y ahora se nos acusa de ser pro Apple (maravillosa compañía) e ir indiscriminadamente contra el pisapapeles portátil de Sony. Pues para que veáis que de la quema no se libra ni Tyra Banks en bañador, aquí tenéis algunos de los juegos más mierdas que os podéis encontrar en la AppStore de Iphone. Porque anda que no hay mierda, majetes.

Antes de comenzar, quiero aclarar que estoy convencido de que el modelo de negocio tradicional está muerto, y que en ese aspecto IPhone se come a la PSP con patatas. El hecho de que la plataforma de Apple sea abierta a todos los desarrolladores, permite que surjan títulos muy originales de mentes inquietas, basados en la sencillez y la diversión más que en los grandes presupuestos y los clichés del mercado. El problema es que, como el primer tonto (o empresa listilla) con ganas de ganar pasta puede subir un juego jincho al AppStore, se nos llena de bazofia que el paletismo patrio se encarga de subir a los primeros puestos de ventas. Titulos tales como…

Chaos Rings

El proyecto más complejo de Square Enix para IPhone es una patata pocha pintada de fucsia. Lo venden como un JRPG de verdad (de hecho cuesta 10 pavos) y parece una demo técnica de combates tipo Final Fantasy. Porque es lo que es. Sorprende ver esos gráficos en un teléfono, pero una vez superado el shock inicial, te encuentras con que es una sucesión de mazmorras en la que sólo tendrás que ir del punto A al punto B librando batallas por turnos. Y si estas batallas fueran entretenidas, al menos tendría un pase, pero es que son una pestuzo descafeinado que requiere 0 estrategia y 0 conocimiento de lo que estás jugando. Además, los personajes parecen creados aleatoriamente con elementos que alguien ha metido en un saco. Pero bueno, en los Final Fantasy también hacen esto, no vamos a culpar a este jueguecillo por la fea costumbre esa de los diseñadores japoneses.

Family Guy: Uncensored

Estamos probablemente ante el empleo más burdo e ineficaz de una licencia de una serie de éxito. Vale que Padre de Famlia es una copia descarada en versión Hard de Los Simpsons, pero ni ellos se merecen este tormento de juego. Cada noche me despierto entre sudores pensando en las dos cañas y pico que me podría haber tomado con el dinero que me costó esta estafa. Los programadores no tienen corazón. Se trata de una serie de minijuegos sin sentido que no le pegan nada al tono de la serie y que son merecedores del peor cartucho filipino de clónicos 100 in 1. De verdad, son como tutoriales para flash a los que les han cambiado los gráficos y han puesto a Stewie para que haga gracia. Pues no cuela. Los de Apple deberían tener un baremo de calidad igual que el que usan para evitar que salgan emuladores y tetas en el Store.

Duke Nukem 3D

Ooooh, infamia, traición, mira lo que dice. Pues no sojoputas, la versión para IPhone de Duke Nukem es la jodida mierda de port peor planteado de la historia de los ports mal planteados. Hacer un shooter en Iphone es bastante complicado, cierto, pero juegos como Eliminate o N.O.V.A. demuestran que se pueden adaptar los controles de forma más o menos resolutiva. Lo de DN3D no tiene nombre. Lo han programado de tal manera, que tiene todas las ventajas de jugar con un teclado viejo + ratón con la bola sucia pero en una pantalla táctil: NINGUNA. Además de incontrolable, se ralentiza en cuanto salen más de 2 cochinos jabalines y suena de culo. Menos mal que me lo compré a 0.79€, así que la experiencia no llega a más que una falta de respeto por el original y una oportunidad de forrarse totalmente desaprovechada. Fuck you, bastards.

Ravensword

Nos lo vendieron como el primer RPG de mundo abierto para IPhone. ¿RPG? RP-POLLAS. En Ravensword no puedes hacer otra cosa que matar bichos ortopédicos de forma ortopédica para que suelten objetos ortopédicos y subir ortopédicamente de nivel. La historia es inexistente, la relación con los NPC´s está al nivel de las relaciones entre Donkey Kong y su colega el mono surfero, los puntos de nivel se asignan automáticamente a los atributos predefinidos, no hay diferencia entre un arma u otra y además se maneja de culo. Si de verdad quieres un looting&leveling, hay otras opciones mucho mejor acabadas y entretenidas. Y si quieres un juego de rol, ya sabes que tienes The Quest (no hommos allowed)

Castlevania Puzzle: Encore of the Night

A petición de Andresito, meto este juego al que no he jugado pero me fío de su criterio. El título en cuestión, es una especie de versión Castlevania del Puzzle Quest, pero mal hecho y tocapelotas. Lo mejor será remitíos al análisis original del propio Andresito pero, a grosso modo, diremos que su sistema de combate es insultantemente aleatorio, descompensado, mal diseñado y desesperante para el jugador. Resumiendo, en palabras de Andrés: «no le recomendaría Castlevania Puzzle: Encore of the Night ni a mi peor enemigo». Pues yo sí, que se joda.

Andresito en calzoncillos.

Vale, no tiene nada que ver, pero te has comido al Andresito en calzoncillos otra vez. Y eso siempre es gracioso.

Silent Scope

Hacer un port de este arcade clásico en pantalla táctil es una buena idea. Con poca inversión tienes un producto que, si resultaba divertido en un formato, lo puede resultar en otro. Pues no. Os explico por qué, si el juego es idéntico en cuanto a diseño de niveles y los gráficos no importan demasiado. Por un lado tenemos una mirilla representada con un circulo rojo, que vamos desplazando con el movimiento de nuestro dedo hasta la marca del enemigo. Una vez situado, pulsamos la pantalla dos veces para hacer zoom-in y, en esa condición, disparamos pulsando una vez más la pantalla. Problema: al pulsar dos veces para hacer zoom, no lo realiza donde hemos situado la mirilla (encima del enemigo) sino donde pulsamos con el dedo. ¿Para qué cojones quieres entonces que mueva antes la mirilla? si no la sitúas sobre el enemigo, el zoom no funcionará, luego es indispensable moverla antes, pero si no haces la doble pulsación justo en el punto exacto, tendrás que moverte por el escenario con el zoom puesto buscando el objetivo. Y eso es algo muy complicado. Tan complicado que es físicamente imposible que alguien se haya pasado este juego, estoy convencido.

GangStar: West Coast Hustle

En Gameloft son expertos en sacar clones de grandes IP´s. Si Microsoft no va a sacar (obviamente) un Halo para IPhone, pues llegan estos y hacen el N.O.V.A., que es lo mismo pero con el Pepe Maestro ¿Que el Modern Warfare es un pepino de sobremesa? Pues toma Modern Combat y me quedo agustísimo. ¡Hostias cómo molaría el Diablo en mi teléfono! Dungeon Hunter al canto. En general, la jugada les está saliendo bien y la gente lo agradece, porque son juegos bastante elaborados. Hasta que llegamos al Gangstar, el jodido clon de GTA San Andreas. Su puta madre. Si bien Gameloft sabe adaptar las temáticas y hacer juegos adaptados al tipo de jugador del IPhone, con Gangstar se queda todo en un quiero y no puedo. Se han empeñado en crear una ciudad 3D enorme y se han dado de bruces contra su ineficaz IA. Los coches no saben donde van, las físicas son infames, la jugabilidad es un despropósito, la historia está fatalísimamente mal contada… han querido hacer un tipo de juego demasiado grande para meterlo en la portátil de Apple. Más aun cuando Rockstar ha sacado su Chinatown Wars y les ha dado un lección de cómo versionar su propio sandbox de forma eficiente.

Mierdas de a 0.79€

Como no sabía por donde coger esto, he preferido meterlos en un saco y hablar generalizando, que es lo mío. Gracias a la relativa sencillez con la que se puede programar para IPhone, muchos desarrolladores independientes (gordos aburridos sin trabajo), piensan que se pueden forrar vendiendo auténtica mierda. De hecho, pasa bastante. Ojo, no confundir con las joyitas a precio reducido que puedes encontrar también a 0.79€, como Doodle Jump. De los que hablo son de los juegos amateurs, realizados sin ningún tipo de ingenio ni técnica, únicamente destinados a que la gente se lo compre porque tienen un icono llamativo y después despotriquen de él en los comments. Pero céntimo a céntimo, algunos hacen una pastaza con un producto fallido que Apple autoriza sin criterio ninguno. Para que os hagáis una idea, son esos juegos que ves en una página de flash gratuita y ni se te ocurre probar de la pinta de cutre que tienen. Pues en el AppStore hay a porrillo. Pero Carca don´t play that.