Llevo unas semanas flagelándome con videojuegos que son una auténtica castaña. Productos que nadie en su sano juicio se compraría a sabiendas de lo que le espera, pero que aún así pago y padezco. ¿Por qué? No lo sé. No comprendo que me mueve de forma involuntaria a jugar a toda esta plétora de mierda humeante y calentita. Es posible que sea mi forma de convencerme de que Duke Nukem Forever, lejos de ser un producto mediocre, es una auténtica obra maestra en comparación. Quién sabe. Mi mente es muy retorcida… En cualquier caso, en esta ocasión le toca el turno a Terminator Salvation, posiblemente la peor basura que he jugado en mi vida.

No, no estoy exagerando. Sólo de pensar que Terminator Salvation es un juego retail que hace no demasiado tiempo se vendía a cincuenta euros (o posiblemente más), me pone genuinamente furioso. No puedo concebir como semejante mierda puede tener el visto bueno por parte de nadie para salir al mercado en ese estado. Es, y lo digo muy en serio, verdaderamente indignante. Joder, estoy escribiendo estas líneas y mirando la carátula del juego y no hago sino cabrearme más y más. Así que vamos a ir por partes, para dosificar el odio más que nada.

En primer lugar, las leyendas son ciertas. Es posible que muchos hayáis escuchado, como hice yo, que el juego dura cuatro horas mal contadas. Pues no es una exageración, queridos amigos; realmente dura cuatro horas. Y posiblemente menos. Jugado en dificultad normal, sin tener que repetir ninguna sección más de una vez, porque tampoco es que sea un título especialmente complejo y/o difícil, me atrevería a decir que me ha durado menos de esas mencionadas cuatro horas. Por supuesto, una vez terminado en “normal” puedes tener la tentación de jugarlo en “difícil”… ¿pero por qué demonios ibas a querer hacer eso? La única posibilidad de sacarle algo de jugo es jugarlo en cooperativo, una experiencia igualmente lamentable pero más llevadera. De nuevo, por favor, tengamos en cuenta que hablamos de un producto que salió al mercado al precio habitual del resto de juegos. Este dato es importante de recordar.

Como estos tendrás que matar UN PUTO MILLÓN

No obstante, y todo sea dicho, un juego de cuatro horas que ofrezca mecánicas novedosas, divertidas o interesantes, podría ser perfectamente aceptable. Pero no es precisamente el caso. Terminator Salvation ofrece una de las mecánicas de shooters en tercera persona basados en coberturas más predecible, aburrida y ramplona que recuerdo. Y joder, he jugado a muchos así. Lo tiene todo: los trozos de cobertura cada cinco pasos, el límite de dos armas, la regeneración de vida, los enemigos de inteligencia artificial cuestionable, los NPCs aliados que no hacen nada, el diseño de niveles obscenamente lineal… Todo eso está ahí combinado de la manera más desastrosa y cutre que puedas imaginar. El mejor ejemplo de esta cutrez está en que hay cuatro tipos de enemigos en todo el juego, ¡CUATRO! Los pequeños voladores, que no hacen nada más que dar por culo; las arañas, de las que terminas hasta los cojones y tienes que disparar por la espalda; y dos tipos de Terminator casi idénticos, que disparan muy fuerte. Ya está. En realidad también hay unas motos mecanizadas, pero sólo aparecen durante secciones en las que vas disparando desde el coche.

Lo mejor de todo, y posiblemente lo más llamativo y original, es que tras las algo menos de cuatro horas de campaña, no hay enemigo final. No hay gran enfrentamiento de ningún tipo. Estás en un nivel matando Terminators como has hecho en tantos otros, avanzas por un pasillo y ¡BAM! se termina el juego. Ruedan los créditos, te dan los trofeos y tú te quedas con cara de gilipollas. Lo cual me recuerda el otro motivo por el que el juego es tan famoso: los logros/trofeos. Sus desarrolladores fueron tan jodidamente cutres, que todos los logros se consiguen automáticamente a medida que te pasas el juego. Ergo si eres un “cazalogros” este es tu juego: en cinco horas (supongo que costará más pasarse el juego en difícil) puedes tener un platino. Cinco horas de intenso sufrimiento, eso sí.

Coño que casualidad, más bichos de estos

Sobre el apartado técnico me gustaría no tener nada que decir y pasar de puntillas con un “es correcto”. Pero no, joder no. Gráficos aparte, los tiempos de carga son de puta coña y la inestabilidad del juego es brutal. En dos ocasiones conseguí introducir a John Connor literalmente dentro del suelo, siéndome imposible sacarlo de ahí y teniendo que reiniciar el nivel. En otra ocasión más, el juego se me quedó colgado sin más (algo que, todo sea dicho, también me pasó a menudo en el Matt Hazard). Todo ello, recordemos, en algo menos de cuatro horas.

Así que la pregunta del millón es… ¿Tiene algo bueno Terminator Salvation? Y la respuesta es un rotundo y mayúsculo NO. Estamos hablando de la peor basura que he introducido nunca en mi PS3, una consola por la que en medio año han pasado títulos como Dynasty Warriors 7, Mindjack, Killzone 2, inFamous o L.A. Noire. Palabras mayores por aquí, señores, palabras mayores. Mi consejo: no se acerquen a esta puta mierda si pueden evitarlo. De nada.