Yo me los sé todos ¿Y tú, te dejas alguno en el tintero?

Director del proyecto: “¡Bueno chicos! El final de nuestro trabajo está cerca: Borderlands ya es casi una realidad. Hoy nos toca diseñar el final boss que aparecerá cuando el jugador intente llegar a La Cámara. Tiene que ser algo impresionante, gigante, novedoso… ¿Algunas ideas?”

Diseñador 1: “Yo he estado trabajando en un par de bocetos en casa… ¿Qué le parece esto, jefe?”

Director: “Ehm… A ver, la idea en sí no está mal encaminada, pero… ¿esto no lo he visto antes en otra parte?”

Diseñador 2: “Disculpe mi impertinencia, pero ese es el final boss de Resident Evil 2. Ya sabe, William Birkin hecho un guiñapo…”

Director: “Joder, ¿ya estamos otra vez copiando?”

Diseñador 1: “Lo siento jefe, era sólo una propuesta. De aquí podemos partir y ya después aportar nuestra propia visión en el asunto… Añadirle un bigote por aquí, un par de garras por allá… El arte contemporáneo va un poco de eso, ¿no?”

Director: “Mejor trabajemos con otra cosa… ¿Alguien tiene material diferente?”

Diseñador 3: “Yo también había pensado que sería buena idea arrancar con cosas como las que traigo para después rediseñar a nuestro gusto… Le señalo lo que considero más llamativo.”

Director: “Me cago en… ¿Pero no ves que parte de eso es la base Zerg? ¡Ni siquiera son monstruos!”

Diseñador 3: “Ah, vaya…”

Director: “Está bien, está bien… Empecemos de cero. A ver, tomen ustedes un papel en blanco y dibujen lo primero que se les venga a la cabeza. A partir de ahí, ya veremos lo que sale.”

Diseñador 2: “Hoyga, ya terminé. ¿Qué le parece?”

Director: “¿Un pulpo? ¡¿Un puto pulpo?! ¿En qué escuela estudiaste, macho? ¿A esto lo llamas ‘Arte conceptual’?”

Diseñador 2: “Pues el concepto en sí…”

Diseñador 3: “Yo he hecho esto.”

Director: “Mejor me quedo callado… Tú no tuviste una Game Boy de pequeño, ¿verdad, hijo?

Diseñador 3: “¿Por qué lo dice, señor?”

Diseñador 1: “¡He tenido una idea bestial! ¿Qué les parece utilizar esta foto?”

Director: “Por el amor de Dios, ¡aparte eso de mi vista!”

Diseñador 2: “No creo que sea buena idea. Esa tipa es copresentadora de un conocido programa de televisión y podría demandarnos. De hecho, es muy probable que lo haga. Supongo que así tendría algo para rellenar una de esas tardes en las que no tiene divorcios que anunciar.”

Director: “Sí, aparca esa idea lo más lejos posible de esta mesa, por favor. Necesitamos algo diferente, joder, algo que represente un ente divino, que acojone, destructivo…”

Diseñador 3: “¿Algo así?”

Director: “¡¿Pero es que estamos todos locos?! ¡Eso es el Ojo de Sauron! Los fans se nos podrían echar encima. Y no lo digo literalmente, que con el rollo ese de Sam y Frodo…”

Diseñador 2: “Jeje, muy bueno jefe.”

Director: “No me hagas la pelota, imbécil. Estoy hasta los huevos de ver gilipolleces y ya es la hora de comer… Mirad, juntad todo ese montón de basura como bien podáis, haced un pastiche de todas las ideas y a ver si cuela… Total, el sueldo ya lo cobramos igual. Y ponedle el primer nombre que se os ocurra, pero que no sea nada genérico ni cutre. ¿Entendido?”

[Ojo, spoiler]

Han pasado unos cuantos meses desde su lanzamiento, pero sigue siendo uno de los títulos más apetecibles que podáis encontrar en las estanterías de vuestras tiendas favoritas. Desde El Pixel Ilustre hemos querido rendir un pequeño homenaje a Borderlands, ese inesperado compañero de juergas que ha sobrevivido a dragones, cárceles turcas y atentados terroristas, con un par de análisis firmados por mí mismo y por el ilustre hatedpig en los que queremos dejaros claro el porqué debéis dar un paseo por Pandora sí o sí. Y no nos saltéis con chorradas relacionadas con Avatar, Na’vi y penes azules, que os vemos venir…

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Porque a Borderlands le pasa como a otros grandes de esta generación: toma prestado lo mejor de cada casa para presentarlo agitado, no revuelto, en una perfecta armonía que provoca que, pese a no tener nada importante que contarnos (de hecho, la historia es más que prescindible), permanezcamos totalmente enganchados hasta el último minuto. En ese instante, desagraciadamente, nos damos cuenta de que hemos terminado la partida frente al más patético de los final bosses que podamos echarnos a la cara, pero estamos tan satisfechos por el largo camino que hemos recorrido (y el buen humor que nos ha acompañado en todo momento) que nada de eso nos importará. Y eso, hamijos, ya es mucho a su favor.

Pasa a la siguiente página para leer el análisis de hatedpig.

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]]> http://www.elpixelilustre.com/2010/03/analisis-borderlands.html/feed 14 http://www.elpixelilustre.com/2010/03/de-por-que-final-fantasy-no-es-lo-que-era.html http://www.elpixelilustre.com/2010/03/de-por-que-final-fantasy-no-es-lo-que-era.html#comments Thu, 11 Mar 2010 15:13:11 +0000 Andresito http://www.elpixelilustre.com/?p=9085

¿Os acordáis de aquellos tiempos en los que Final Fantasy VII nos parecía el mejor juego de la historia? ¿O la agonía de esperar por Final Fantasy VIII? ¿La camiseta y memory card que venían con su edición de coleccionista que solo unos pocos afortunados se pudieron permitir? ¿Acaso recordáis esos días en los que solo leer dos efes juntas ya nos ponía tontorrones? Posiblemente. ¿Y sabéis por qué? Porque os hacéis mayores, so viejos. Así que vamos a hacer un poco de memoria…

Doce tiernas primaveras tendría yo la primera vez que jugué a un Final Fantasy. Como os podréis imaginar, fue el siete. Y como podréis intuir los que llevéis un tiempo leyéndonos, fue para PC. No creáis que me informe de sus virtudes en alguna revista especializada o algo parecido. No, de hecho yo quería el glorioso Fighting Force, pero como no me tiraba en el ordenador (necesitaba una Monster 3DII) me puse a mirar la estantería de los juegos de PC dispuesto a llevarme un nuevo juego a casa sí o sí. Y claro, hubo una caja que me llamó poderosamente la atención. No ya porque hubiese un colega con un espadón del tamaño de un submarino ruso en la parte delantera, sino porque en la parte de atrás podía leerse una frase que se vendía sola: “Adopta el papel de Cloud Strife, un mercenario ex-miembro de las fuerzas diabólicas de Shinra, soldado involucrado en una historia increíble de amor, amistad y guerra entre lo bueno y lo perverso”. Amor, amistad, guerra y cosas perversas. ¿Qué más necesita un niño de doce años para sentirse super maduro?

Una muestra de mi profundo odio por Final Fantasy

Después llegaron Final Fantasy VIII con el que es, posiblemente, el peor port de PC de la historia y Final Fantasy IX, que tuve que emular vilmente con el VGS porque no salió en caja grande. Eran tiempos felices. Ambos juegos, a su manera, nos parecían obras maestras. Muy por debajo de la gran séptima parte, por supuesto, pero obras maestras al fin y al cabo. El hecho de que la competencia fuese total y absolutamente nula tampoco ayudaba a cambiar nuestros pensamientos. La mejor alternativa a la franquicia estrella de Square era Wild Arms, y eso tampoco es decir demasiado. Además, algunos, los más afortunados, aprovechamos para comenzar a jugar a todos las entregas atrasadas por obra y gracia del ZSnes. Gracias a esto, los más espabilados descubrimos que el mejor Final Fantasy de la saga era el seis, mientras que el resto de fans, menos afortunados o más lentos, se siguieron quedando con el siete (algunos incluso con el ocho). En cualquier caso, el que más y el que menos ya se había pasado media franquicia y se consideraba un experto en Final Fantasy. Esta licenciatura en la universidad de SquareSoft supuso el primer clavo en el ataúd de la saga. El segundo, claro está, se llamó Final Fantasy X… y como sabéis no vino solo.

Final Fantasy X vio la luz y ya no era lo mismo. Unos, los que si Halo se llamase Final Fantasy: FPS lo defenderían a capa y espada, lo abrazaron como al nuevo Mesías de los videojuegos. Otros, los que descubrimos que hay vida más allá de la Playstation, nos lanzamos a probar nuevos géneros. Fuese como fuese el daño ya estaba hecho. Parte de la enorme ‘fanbase’ se había ido. Y no hablo de algo que haya leído en el foro de Meristation o en la Hobby Consolas, no. Hablo de mi experiencia personal. De mi grupo cercano de seis amigos, los seis jugamos y adoramos Final Fantasy VII y VIII. Cuando la décima parte aterrizó en las tiendas españolas solo tres corrieron a comprarlo. Un año después solo a uno le gustaba. ¿Por qué este cambio repentino? Fácil, porque estar “involucrado en una historia increíble de amor, amistad y guerra entre lo bueno y lo perverso” mola cuando tienes doce años y el mero hecho de leer la palabra perverso te parece atrevido. Cuando maduras un poco y te das cuenta de que ya has protagonizado la misma aventura nueve veces, no mola tanto. Como es normal, a partir de aquí la cosa fue cuesta abajo y sin frenos. No ya por el genial Final Fantasy X-2 o el exitoso e innovador Final Fantasy XI, sino porque a PS2 empezó a llegar verdadera competencia en materia de JRPGs. Suikoden 3, BoF: Dragon’s Quarter, Star Ocean: Till the End of Time o SMT: Lucifer’s Call son solo algunos de los títulos que empezaron a hacer sombra a la todopoderosa saga de Square-Enix. De repente Final Fantasy no era el único nombre que se venía a nuestra cabeza al pensar en protagonistas aniñados y combates por turnos. Algo estaba cambiando en nuestras cabezas.

Y aquí otra, que en la anterior se me olvidó meter el Anthology NTSC

Sin embargo, el cambio más importante no se estaba produciendo en nosotros, se estaba produciendo en los nuevos niños de doce años. Aquella frase tan llamativa que a mi me vendió el juego “una historia increíble de amor, amistad y guerra entre lo bueno y lo perverso”, ya no resultaba tan apetecible. Y no resultaba tan apetecible porque Tommy Vercetti, Kratos, el Jefe Maestro o Dante ofrecían una experiencia mucho más madura que eso. Porque la madurez ya no consistía en salvar al mundo con un personaje que bien podía ser una niña un poco fea. Ser maduro ahora era masacrar todo lo que se ponía por delante en una orgía de violencia y, ocasionalmente, tetas. ¡Qué cojones! Si hace doce años al lado de la caja de Final Fantasy VII hubiese estado una de Devil May Cry o God of War le hubiesen dado por el mismísimo culo al carapan de Cloud. Pero no la había. Y yo, y todos los niños de mi edad, nos llevamos a casa una infancia en 3 CDroms.

Ahora bien, entiendo que muchos de vosotros no queráis verlo. El caso es parecido al de Konami con Pro Evolution Soccer, donde tuvieron que pasar cuatro largos años para que los usuarios señalasen con el dedo al grito de: “pero si es siempre la misma mierda”. Cuatro años que suponen cuatro juegos. Cuatro juegos que cientos de miles de usuarios compraron a ciegas simplemente porque era “el PRO”. Es decir, miles y miles de ventas gracias a la inercia que otorga un simple nombre. ¿Veis el símil? Más de la mitad de los compradores de Final Fantasy XIII solo acuden a la tienda en busca de un nombre. Un nombre que, de estar adherido a medianías como White Knight Chronicles o The Last Remnant, los habría elevado al olimpo de los juegos de rol. Pero no es así. Porque en Square-Enix no son tontos, se habrán podido olvidado de hacer buenos juegos, pero de lo que nunca se han olvidado y nunca se olvidarán es de venderlos. Y me parece bien, que sigan vendiendo todo lo que puedan. Pero que no cuenten con mis sesenta euros, porque aunque me duela decirlo, Final Fantasy ya no es lo que era.

El Pixel Ilustre cada día es más grande gracias a vosotros y más estúpido gracias a mí. Hace unos meses teníamos orden de alejamiento de las presentaciones y ahora míranos, convocados a la rueda de prensa de Alan Wake por vía legal. Aún así, para ser fieles a nuestros principios, decidimos colarnos al recinto por la ventana y no publicar la crónica hasta hoy, semanas más tarde que ya no le interesa ni a mi madre. A continuación, nuestras impresiones sobre lo que pudimos ver el 23 de febrero en Madrid. No dejéis de invitarnos más veces, por favor.

No lo dudamos un instante y entramos sin mirar atrás. En aquel caserón no había más que humo y oscuridad (bueno, y varias decenas de periodistas acreditados). Cuando conseguimos abrirnos paso entre la multitud, esquivando gordopeceros y rozando a compañeras periodistas – ya sé que era arriesgado, pero un profesional de este blog se debe a su público y no piensa en su integridad física – nos encontramos con una chica de recepción. “¿Necesitáis traductor?” Yo negué con la cabeza. Todos los compañeros sabiendo inglés y yo el único gilipollas con un walkman puesto. Ni de coña, aunque no me entere. La misma mujer nos entregó una linterna de promoción para no fostiarnos con los escalones, porque estaba todo a oscuras rollo ambientación de thriller. Y no podéis imaginar lo melancólica que resulta la luz de una linterna para alguien que espera que le regalen un juego de Alan Wake en su lugar.

Pues no era un truco, definitivamente no nos han regalado una copia de Alan Wake.

Por fin, subimos hasta el lugar elegido y nos presentaron a dos señores: Lönnqvist y Häkkinen. Sé que puedes pensar que mola llamarse Häkkinen, pero en Finlandia eso es poco más que llamarse Paco Pepe. Instantes después empieza el trailer del juego: “This is the story about a man…” Eso pude entenderlo con claridad; lo siguiente, lo deduje.

“Esta es la historia de un hombre que ya desde pequeño te invitaba a su casa a jugar a la consola y no pasaba el mando ni cuando su madre traía leche y galletas. Innumerables personas han estado condenadas a seguir sus proezas, observar sus logros y contemplar sus mejores puntuaciones sin poder catar ni una pantallica. La historia de alguien que prefería que le regalaran un libro de Los Cinco antes que un Multipad. ALA, WAKE, deja un ratico el mando.” (Chan chan se escuchó para terminar).

No nos dejaban sacar imágenes, pero somos unos macarras y echamos una fotaca a la pantalla. Con dos cojones, por vosotros me la juego.

Los allí presentes aplaudieron. No sabían que lo que habían visto en ese trailer estaba basado en una historia real. Häkkinen nos empezó a hablar y, mientras tanto, Lönnqvist introdujo el mando en sus manos adaptadas con una forma similar a las de los playmobil. Y jugó y jugó y nosotros miramos. Y Häkkinen intentando manejar un rato él y Lönnqvist que no suelta el mando el hijoputa. Para cuando se pasó la demo yo ya pensaba que nunca más volvería a ver la luz. Entonces, una mujer nos dijo que abajo podríamos jugar los demás aunque, como no había videoconsolas para todos, algunos tendríamos que mirar pero que eso también es divertido. Eso es lo que dice el cabrón de Lönnqvist.

“Y mientras el mamón este chupa mando, yo os voy a contar cómo monté un grupo con El Langui“

Bajamos hacia la sala de las consolas a ver si podemos pillar una Xbox para darle un tiento al juego. Estábamos citados en el último turno, pero aprovechamos el revuelo que se montó cuando sacaron unas pesicolas, y salieron todos los gordopeceros y frikidistas como gumias, para colarnos. Cuando quise coger una consola para echarme un vicio alguien se me había adelantado. Era Lönnqvist. El cabrón había bajado a toda leche por la escalera de incendios para pillar un mando. Me aproximé atosigando un poco a ver si me dejaba y el tío va y me dice: “one minute please…” One minute, hijoputa??? Que llevas 3 putos años jugando día y noche sin parar a este juego y ahora no le dejas echar una partidilla a los chavales encima que venimos a verte?? Va y muérete jugando con tu Alan Wake, chupón.

Aquí vemos a un periodista demostrando lo divertido que es mirar mientras Lönnqvist juega. Yuju!

Con todo esto, pasé del Alan Wake y me fui directo a por los canapés. He aquí mis primeras impresiones; A los minicruasanes se les notaba que eran de estos que congelan y los biquinis de jamón y queso estaban sosos pero resultaban efectivos. En cuanto salga Alan Wake el próximo 21 de mayo confirmaré esta primera toma de contacto.

La foto está hecha aposta para que parezca más desangelado aún

Os traigo otro artículo con sabor viejuno, que se que os gustan. Si hay algo que se pareciera al HYPE en los tiempos de los sistemas de 8 bits, eso eran las palabras “Conversión de la recreativa”. Los mejores videojuegos estaban en los salones recreativos y nos costaban 5 duros (o más) la partida. Poder jugar esos juegos las veces que queramos en nuestra casa, para muchos, no tenía precio. Sin embargo, en muchas ocasiones el chasco al jugar por primera vez era supremo.

Os invitamos a visitar esta particular galería del horror con unas cuantas de las peores conversiones de máquinas recreativas. No están todas y seguramente las hay peores, pero os podréis hacer una idea de la cantidad de truños que nos colaban. Y no solo nos limitamos a los juegos en cassette; los cartuchos e incluso los CD’s también tuvieron lo suyo.

DRAGON’S LAIR (NES y Super Nintendo)

Cuando pensamos en Dragon’s Lair inmediatamente nos vienen tres letras a la mente: QTE. El arcade de Dragon’s Lair tenía una mecánica innovadora, donde interveníamos en una película de animación mediante movimientos precisos o pulsando botones en el momento preciso. Aunque nuestros movimientos solo enlazaran a distintas escenas, teníamos la impresión de estar manejando unos gráficos de la hostia, incomparables con los de cualquier otra recreativa, y eso es lo que dió la fama a Dragon’s Lair.

Sir Dirk, uno de los mejores héroes de los Videojuegos

Sin embargo, las versiones de NES y Super Nintendo son un juego de acción/plataformas en tercera persona. Eso sí, con unas animaciones bastante curradas, sprites gordos y bastante coloristas. Un intento de aprovecharse de la fama de Dragon’s Lair para editar un juego que no tiene casi nada que ver con el arcade original.

En la versión de Super Nintendo no había un solo QTE

Me parece recordar que la versión de NES tuvo muy buenas críticas en Hobby Consolas. Suerte que luego llegó el Angry Video-game Nerd para sacarme de dudas:

DAYTONA USA (Sega Saturn)

Saturn empezó con mal pie su andadura con las conversiones de recreativa. Mientras que el arcade corría a 60 fps, la versión de Saturn corría a unos miserables 20 fps, apareciendo además un molesto clipping con los escenarios, con lo que la suavidad y sensación de velocidad del arcade se iban al garete. Ya con esta conversión la Sega Saturn empezó a perder puntos contra la Sony Play Station…

ALTERED BEAST (Sega Master System)

Que no nos engañe la nostalgia: Altered Beast es un juego cutrecillo. Muchos lo tenemos mitificado al ser el juego que venía con la Megadrive antes del lanzamiento de Sonic, pero rejugadlo y ya veréis que es un peñazo: mientras estamos en forma humana repartiremos coces y puñetazos de forma bastante tosca hasta conseguir transformarnos en lobo, dragón o tigre, que es donde el juego gana algo de interés. La versión de Master System intenta llevar la máquina Arcade a un sistema que, por sus propias limitaciones, no puede soportarlo. Los parpadeos son algo constante durante la duración del juego, la jugabilidad algo lenta del arcade original se ve agravada al tener que pulsar los botones 1 y 2 a la vez para saltar, los enemigos finales se reducieron de tamaño para evitar males mayores… Y lo peor, tendrás que jugar tú solo, porque la versión de Master System de Altered Beast no tiene opción para dos jugadores.

Los Zombies ya existían en la antigua Grecia

NEMESIS/GRADIUS (Spectrum)

La saga de matamarcianos de Konami también tuvo sus patinazos en los ordenadores caseros. Mientras que las versiones para MSX, de cartuchos y muy similares a la recreativa, proporcionaban muchas horas de diversión (porque mira que eran difíciles, los cabrones), la versión de Spectrum no corrió la misma suerte. Con unos gráficos bastante feotes, una combinación de colores poco afortunada y la eliminación de todos los efectos de sonido y música, la conversión de Nemesis (o Gradius, como queráis llamarlo) es poco recomendable incluso hoy en día,  cuando disponemos de emuladores gratis.

STREET FIGHTER II (PC)

Mientras la versión de Super Nintendo recreaba de forma muy fiel a la recreativa, los usuarios de PC no tuvieron tanta suerte. A pesar de poder elegir entre los 8 luchadores y unos gráficos bastante cercanos al arcade, fue una pésima jugabilidad, algunos errores gráficos (los Hadoken de Ryu y Ken eran iguales a los Yoga’s fire de Dhalsim), el recorte drástico de la banda sonora (durante todo el juego se oía la música de selección de personajes), unos glitches de la hostia (si ganábamos un combate en el aire ahí nos quedábamos) y que además no podíamos encadenar golpes (los sprites eran invulnerables cuando recibían daño) lo que clasifica esta conversión como el peor Street Fighter 2 que ha aparecido para sistemas domesticos.

Como las pantallas de SFII las tenemos muy vistas, mejor poner una foto de esta señorita disfrazada de Cammy (aunque no saliera en el juego)

GHOST & GOBLINS (Amstrad)

Si las conversiones ya eran malas por si mismas, la versión para Amstrad CPC del clásico de Capcom se lleva la palma. No solo por los gráficos,  las cutrísimas animaciones y la música, vagamente inspirada en el tema original, sino porque es la primera vez que Sir Arthur muere con la armadura puesta. Con un solo impacto nos mandaban directamente a la tumba, sin quedarnos en gayumbos tal como pasa en el resto de versiones. No quiero imaginarme la cara de los pobrecitos compradores cuando cargaban el juego y se encontraban con esto:

No hemos acabado aún, quedan unos cuantos en la segunda página…

También conocido como Pitman, este rompecabezas de Game Boy no obtuvo toda la fama que merecía. Si bien no era un juego que brillase por su apartado técnico ni su jugabilidad, brindaba la oportunidad de experimentar de una manera distinta el género. Con una pareja que queda semi-transformada en gato por una maldición, comienza la odisea de superar las 100 pantallas que nos ofrece Catrap, con la única ayuda del retroceso temporal y nuestra fuerza para romper bloques. Unos de los padres espirituales de Braid y un juego que merece un retro amor como dios manda.

La desarrolladora detrás de este interesante cartucho era Asmik Corporation, una compañía que no brilló precisamente por el buen hacer de sus obras, por lo que es bastante comprensible que visto lo visto, Catrap terminase pasando desapercibido para gran parte de los jugadores. Corría el año 1990 cuando dicha compañía decidió portar la idea que había creado cinco años atras para ordenador personal, donde si obtuvo un cierto reconocimiento. El padre de la criatura era Yutaka Isokawa, que vió como el juego fue bien recibido en uno de aquellos míticos magazines sobre ordenadores Sharp de la época.

Como ya comenté, esta gatuna pareja tendrá que completar los 100 niveles para volver a ser humanos y escapar de la maldición a la que han sido condenados. Para ello tendremos que exprimirnos el cerebro y conseguir destruir a todos los enemigos de cada pantalla, premisa básica para completar cada nivel. El problema es que para conseguir esta tarea, normalmente deberemos seguir una serie de pasos prefijados, y que de no cumplirse adecuadamente nos arrastrará a una situación sin solución, imposible de resolver. Es aquí cuando entra en juego el retroceso temporal.

A día de hoy son numeroros los juegos que han visto en el uso del tiempo una oportunidad para dotar a su gameplay de cierta frescura. Uno de los ejemplos que mejor representa el concepto es Braid, pero ya en los 80, Catrap imprimía en su juego una característica prácticamente idéntica. Pulsando el botón A retrocederíamos en el tiempo, rehaciendo todos nuestros movimientos para colocarnos en la situación que deseamos y escapar así de la trampa en la que caímos. Con el botón B adelantábamos el tiempo, por si estimábamos oportuno volver a colocarnos en una situación a la que habíamos llegado y ahora sí pensamos coherente.

La base de Catrap es por tanto bastante directa, aunque detrás de estos sencillos puntos se escondían pantallas bien pensadas que nos podían traer por la calle de la amargura. La cosa se complicaba aún más cuando entraban nuevos elementos en acción, como por ejemplo enemigos que se suspendían en el aire o aparecían niveles que requerían el uso de los dos personajes. Pulsando el botón select cambiábamos de uno a otro y era imprescindible dejarlos colocados de una manera estratégica para que con su compañero lográsemos acceder a un determinado enemigo o lugar.

Cuando se usaban los dos personajes en un mismo escenario, uno no puede evitar pensar en títulos como Lost Vikings o Abe Odyssey, donde en ocasiones la cooperación con otros compañeros era vital para superar un nivel. Es por ello que tras el torbellino de referencias que surjen después de echar unas partidas a Catrap, reflexionas sobre la fama adquirida por algunos juegos y el olvido en el que caen otros que no lo merecen. Si Catrap hubiese sido de una compañía importante y hubiese tenido un mínimo de publicidad estaríamos hablando de uno de los juegos más míticos de la consola.

Además, el cartucho incluía la posibilidad de crear tus propios niveles, aunque era una opción que no estaba explotada del todo, siempre fue de agradecer. Las 100 pantallas estaban disponibles desde el principio, por lo que no teníamos que superarlas en ningún orden preestablecido, aunque era imprescindible familiarizarse con las primeras para comprender el concepto de juego. Un sistema de passwords nos facilitaba la tarea de guardar las fases completadas si apagábamos la consola.

Con este retro amor me gustaría reclamar la fama que este juegazo merecía y me siento realizado si tan sólo alguno de vosotros decide darle una oportunidad. Os puedo asegurar que engancha bastante y completar los 100 niveles es un reto entretenido si os gusta el género. Si disfrutásteis con Braid no deberíais dejar de conocer a su abuelo.

]]> http://www.elpixelilustre.com/2010/03/retro-amor-catrap.html/feed 25 http://www.elpixelilustre.com/2010/03/%c2%bfpero-que-cono-ii.html http://www.elpixelilustre.com/2010/03/%c2%bfpero-que-cono-ii.html#comments Tue, 09 Mar 2010 07:00:35 +0000 Andresito http://www.elpixelilustre.com/?p=8882

Al final del primer artículo os dije que todavía quedaban unos cuantos “¿pero qué coños?” bien gordos. Y como era previsible, un señor tan elegante y diligente como yo no os iba a hacer esperar más de una semana. Así que con todos ustedes, queridos lectores, la segunda y última parte del artículo más ilógico y poco coherente de El Pixel Ilustre. Que ya es decir, eh.

Silent Hill y las pesadillas que se matan con un palo
Los videojuegos de terror siguen una serie de convenciones propias de su género. Ya sabéis, los fantasmas existen, los demonios secuestran niños, la niebla no te deja ver tres metros más allá, los cuartos de baño están sucios y los pianos suenan aunque nadie los toque. Todo ello, como cualquier otro de los muchos elementos intrínsecos del género, encaja a la perfección en Silent Hill, que si por algo destaca es por la buena ambientación que ofrece. Sin embargo, como el encabezado de este párrafo sugiere, hay un pequeño detalle que coge toda esa ambientación y la inmersión que conlleva y las tira por la borda. Y es que dónde cojones se ha visto que un bastardo cualquiera, armado con un triste palo, le plante cara a un montón de criaturas venidas directamente del infierno. ¡Vamos hombre no me toques los huevos! Si quiero atizar criaturas infernales con una vara de hierro me pongo a jugar a Brutal Legend, no a Silent Hill. Por suerte, el nuevo Silent Hill Origins, que tampoco es que sea especialmente bueno, ha corregido este esperpento con un acierto moderado. Y es que por el amor de dios, ¿alguna vez habéis visto a la chillona de turno moler a palos a Freddy Kruger o a Jason? ¿No, verdad? ¿Sabéis por qué? Porque no daría miedo. No daría ni una pizca de miedo. Por desgracia eso es lo que ocurre cada vez que en un Silent Hill empuñamos nuestra temible vara oxidada y le hostiamos la cabeza al demonio de turno: que no da miedo.

¿Cómo has llegado tú aquí?
En cuantos juegos no habremos atravesado corredores llenos de peligros, asesinado a cientos de enemigos, saltado obstáculos mortales de necesidad y abierto puertas con mecanismos imposibles… para encontrarnos con que X personaje ya está al otro lado. Venga vamos no me jodas. Los que hayáis jugado a Castlevania: Simphony of the Night os acordaréis del famoso pasillo de los pinchos: un largo corredor para el que necesitabas tener equipada sí o sí la armadura “spike breaker”. Así que tú, que eres un tío diligente y legal, te pateabas el Castillo de arriba a abajo, matabas un millón de esqueletos, te convertías en niebla, lobo y murciélago, y finalmente, tras derrotar al jefazo de turno, encontrabas la armadura de marras. Te la ponías, rompías los pinchos ¿y cuándo llegabas al otro qué encontrabas? A María. La adorable María estaba al otro lado. ¿Cómo había llegado ella sin la armadura de pinchos? Eso nunca lo sabremos. Pero la cara de tonto que se me quedó la primera vez que la vi allí plantada fue importante. Otro buen ejemplo de esta sangrante situación es el protagonizado por la espía más estúpida de la historia: Ada Wong. Esta intrépida señorita se las apaña para estar en todos lados a pesar de que somos nosotros los que empujamos estatuas y recuperamos medallones abre puertas. ¿Cómo lo hace ella? Atentos que tengo mi propia teoría. Debajo de su útil vestido de fiesta de rojo lleva una piedra programable multiusos con la que puede abrir todas las puertas del mundo. Bien pensado… quizás María tenía algo parecido.

Phoenix Wright y sus maravillosos juicios
Que haya mediums macizas que pueden cambiar de cuerpo tiene un pase. Que te enfrentes a fiscales que no han llegado a su diecisiete cumpleaños tiene un pase. Que el asesino por un motivo u otro siempre termine en el estrado confesando su crimen también tiene un pase. Qué demonios, todo ello tiene perfecto sentido dentro del universo de Phoenix Wright. Lo que no tiene sentido bajo ningún concepto, es que en el escenario estilo anime en el que se desarrolla la historia, los fiscales tengan derecho a llevar sus propias investigaciones sin control ninguno. ¿O es que tras el vigésimo intento por parte del fiscal de falsificar pruebas el Juez no ha aprendido la lección? Joder, varios testigos mienten y confiesan que el cabrón del fiscal les ha dicho lo que tenían que decir. Eso, en este mundo y en cualquiera que incluya el concepto de la palabra “juicio” se llama perjurio. Y para los que no lo sepan, el perjurio es un delito. Un delito grave. Eso sí, si tú tienes la poca vergüenza de decir un comentario que el juez considere fuera de lugar: ¡PENALIZACIÓN! ¿Penalización? ¡Tu puta madre barbudo de los cojones! ¿No ves que te están engañando todos menos yo? ¿Por qué cojones la pagas conmigo? Y lo que es más importante ¿Por qué demonios mi defendido es culpable hasta que se demuestre lo contrario? En serio, ¿dónde cojones aprendió esta gente derecho? ¿En la Gestapo?

Puntos de vida variables
Este encabezado puede resultar muy confuso, así que voy a aclararlo cuanto antes. Si habéis jugado alguna vez a un JRPG, habréis estado en la típica situación en la que os enfrentáis a un personaje que posteriormente se une a vuestro grupo. El ejemplo más famoso de esta situación es un spoiler como una casa, así que no la diré, pero el segundo ejemplo más celebrado es el de la joven y pizpireta Yuffie Kisaragi, así que nos centraremos en ella. Cuando la encontramos accidentalmente por primera vez y nos ataca, la muy hija de perra debe tener como el doble o el triple de vida que tus personajes. Sin embargo, tras derrotarla y conseguir que se una a tu grupo descubres que su máximo de puntos de vida ha disminuido misteriosamente. Entonces piensas “vale, estoy en un mundo en el que la gente soporta decenas de espadazos sin echar una gota de sangre, donde un objeto que se vende en cualquier ultramarinos es capaz de reanimar a alguien tras sufrir daño masivo, donde los monstruos campan a sus anchas al lado de las ciudades… y está bien, lo acepto. Es parte del contrato mental que he firmado con todos los JRPGs. ¿Pero esto? ¿Qué sentido tiene esto? ¡Si hace unos segundos cuando me estabas hostiando a mi tenías 2,000 de vida por qué no sigues con tus 2,000 de vida hija de puta!”. Otro caso bastante sonado es el de Seifer, al que el máximo de vida se le multiplica mágicamente por obra y gracia de su sable pistola. Aunque algunos dirán que es por la magia de Edea, claro.

Las aguas asesinas
Poneos en situación. Sois Tommy Vercetti, un colega duro de la hostia que lleva varias metralletas y lanzacohetes en el bolsillo, que conduce tanques y coches deportivos y que desayuna cocaína directamente de su escritorio de oro. Sois el rey de la ciudad, el amo, el puto Al Pacino del mundo de los videojuegos. Sois un maldito demonio con camisa hawaiana. Y aún así, cuando te paseas por las playas de Vice City vas con el culo encogido, porque como tengas la mala suerte de tocar el agua estás muerto. No sé si es que le pesan mucho las armas o es que nunca le enseñaron a nadar de pequeño, pero la sensación de acojone que se te mete en el cuerpo cuando caminas por la pasarela del puerto y saltas a tu barco es importante. Y eso, para el Al Pacino de los videojuegos es algo muy triste. Sin embargo, el tema del agua no siempre se ha tratado así de mal. Ahí tenemos el ejemplo de Gothic, en el que podemos nadar a donde queramos; eso sí, si nos pasamos de listos e intentamos irnos demasiado lejos un monstruo enorme aparece y nos come. Efectivo y coherente con la lógica del videojuego. ¿Veis aquí a lo que me refiero cuando hablo de la diégesis? Que Tommy Vercetti se caiga del yate y muera NO es coherente. Que en el universo de Gothic haya monstruos marinos que comen humanos SÍ lo es. Ninguno de los dos casos es realista, pero el segundo es coherente con el resto de la historia, y eso es lo que importa.

Capulladas temporales
El tema de los saltos temporales es muy peliagudo. Eso de viajar al pasado o al futuro suele desembocar en mortadelas mentales que hacen agua por todos lados. Kratos, protagonista de un excelente videojuego como es God of War II, puede dar buena fe de ello. En su segunda aventura en PS2, el espartano preferido de los sonyers (y de los no sonyers también) se enfrenta a las infames Hermanas del Destino. En esta batalla, una de ellas decide viajar en el tiempo hasta unos momentos antes del enfrentamiento entre Kratos y Ares. Su teoría es que si se carga la espada con la que el primero mató al segundo, el resultado de la pelea se inclinará del lado del Dios del Guerra. Evidentemente falla miserablemente y Kratos termina esparciendo sus tripas por el pasado, el presente y el futuro. ¿Por qué? Porque teniendo control absoluto sobre el flujo del tiempo y pudiendo matar a la madre de Kratos antes de que de a luz, decide esperarse a que su oponente sea una mala bestia destripa dioses. ¿Lógico? No. ¿Coherente? Menos todavía. ¿Estúpido? De cojones. ¿Más ejemplos? A lo largo de todo Chronno Trigger o Shadow of Memories los tenéis a patadas. Pero como ya dije antes, hablaros del primero sería spoilearos un buen juego, y el segundo no lo ha jugado ni dios, así que no ibais a saber muy bien de qué hablo.