Malos Malos

En el artículo sobre “Buenos malos” dije que mi siguiente texto sería la cara opuesta de la moneda y aquí está. Lo prometido es deuda y tras el salto tenéis algunos de los enemigos finales más casposos, cutres, odiosos y sin carisma que mi preciosa cabecita ha sido capaz de recordar. Por supuesto, si a vosotros se os ocurre alguno ya sabéis, decidlo en los comentarios, que esas cosas nos hacen felices. Hala, a flamear de nuevo.

Saddler
El malo malísimo de Resident Evil 4 es tan lamentable como todo el resto del juego, del que únicamente se salva una jugabilidad medianamente divertida salpicada de molestos QTE. Pero bueno, eso es otro tema y otra fobia, el caso es que el tipo este se las apaña para ser lo más olvidable posible mientras está en forma humana, dejándole todo el peso del antagonismo al enano del sombrero de ala ancha, al barbudo de la gabardina y a Krauser; y la caga inefablemente cuando se convierte en un bicho informe y repugnante. Total, que haga lo que haga y esté en la forma que esté, es lamentable. Bien pensado, es un digno “final boss” para el juego al que representa.

Artemisa
Hola, llevas 40 horas jugando a un RPG de mierda en el que hay combates absurdos que pueden durar más de media hora y ¿sabes qué? La mala no es quién tú crees. Soy yo, una maga malísima que lo controlaba todo en la sombra, que quiere comprimir el tiempo y el espacio (signifique eso lo que quiera significar) y que ahora salta a la palestra para que me puedas matar en el último momento aunque todavía no me hayas visto nunca. Mi nombre es Artemisa, por cierto.

Lavos
Lavos es la misma mierda que Artemisa, pero con forma de larva gigante y en plan alien del espacio exterior. Es decir, una decepción muy grande para un juego que se merecía un malo mejor, y que al menos tiene a Magus, el “miniyo” de Vegeta con guadaña. Me gustaría poder hablar un poco más sobre este… enemigo, pero es que no sé qué demonios decir sobre él. En fin, muchos de vosotros habéis jugado a Chrono Trigger, así que tristemente ya sabéis lo que hay. Y lo que hay es esto. Triste pero cierto.

Geldoblame
Joder. Si es que miradlo. Parece que va de coña pero no, es en serio. Este “wanna be Kefka” es, ciertamente, uno de los muchos despropósitos que pueblan el increíblemente mediocre Baten Kaitos, así que tampoco se le puede culpar directamente de su total falta de carisma. Si al menos no fuese un intento de copia tan descarado (tanto física como psíquicamente) del antagonista de Final Fantasy VI sería menos sangrante, pero las comparaciones son odiosas, y este tipo termina resultando absolutamente patético. Mención especial para el último enfrentamiento, que si alguien ha tenido cojones de llegar hasta él, sabrá a lo que me refiero. Que triste por dios…

Jack of Blades
Seguro que de este no os acordáis por el nombre… y posiblemente ni siquiera por la foto. ¡Es el malo de Fable! Sí señores, este don nadie sin carisma y repercusión alguna es el malo malísimo del revolucionario RPG de Peter Molyneux. Este personaje con la profundidad de un papel de fumar es el último escalón para alcanzar la gloria en Fable (ya sea nuestra elección buena o malvada), lo cual es muy triste y da una idea de lo mediocre que es el juego de Lionhead Studios. Claro que el guión no es mucho mejor que el antagonista, así que al menos ninguno de los dos desentona.

Seth
Como en el caso de Geldoblame con Kefka, las comparaciones entre Seth y Sagat, Bison o Akuma son odiosas. Este extraño sujeto con un símbolo del ying y el yang en la bartola es un esperpento lamentable que simplemente no está a la altura. Para colmo, el muy hijo de puta trata de suplir su total falta de carisma siendo un cabrón tramposo que usa técnicas perras para ganar suciamente sus combates. Aunque bueno, estoy seguro de que cualquier fan de Street Fighter (yo soy bastantante casual en esta saga) puede expresar mejor la repulsa (o lo que es peor, indiferencia) que causa este personaje.

Frank Fontaine
Espero que a estas alturas de la vida todo el mundo haya jugado y terminado Bioshock, de lo contrario te mereces el spoiler, por melón. En cualquier caso, ¿qué cojones? ¿A qué viene esto? ¿De verdad era necesario meter con calzador esta estúpida pelea contra una especie de Golem elemental de Dungeons & Dragons? No lo entiendo. Es que mira que la historia del personaje es buena, y mira que la forma en la que la vamos descubriendo está bien (un poco vista, pero bien), pero esa pelea final gratuita sobraba.

Nihilant
Nihilant es una especie de “bebé alienígena gigante con poderes telequinéticos” que, por supuesto, nada tiene que hacer ante la inteligencia y pericia con la palanca de Gordon Freeman. No me malinterpretéis, no estoy pidiendo un jefe final como el de Duke Nukem, con cientos de misiles y litros de sangre volando por un estadio de fútbol americano, pero joder, es que el enemigo y el combate son patéticos. Half Life no se merecía un enemigo final así. Simplemente no se lo merecía. Con lo bien que hubiesen quedado obviando este estúpido combate y simplemente llevándote ante G-Man.

Lord Bane
¡JA! Este no lo veíais venir. El malo de Puzzle Quest es un cerdo tramposo que, sencillamente no es enemigo suficiente para un juego tan grande y largo como el que representa. El tipo es patético y tiene menos carisma que un farfullero enfermo del Baldur’s Gate (que grititos tan monos que hacen…), lo cual es una pena, porque con un enemigo final a la altura, y quizás una historia un pelín más elaborada, Puzzle Quest podría haber sido incluso mejor. ¿Se nota mi amor por el juego de Infinite Interactive?

El malo de Prototype
¿Quién es este tío? ¿Cómo se llama? ¿Qué lleva en el brazo? ¿Por qué se transforma para luchar contra ti? ¿Qué le pasa en la cabeza? ¿Es eso un mechoncito teñido de blanco o qué coño es? Como veis todo son preguntas sin respuesta alrededor de este personaje indigno no ya de un buen juego como Prototype, sino de cualquier formato que aspire a ser ocio electrónico. Para más INRI, el muy mamón intenta suplir su falta de carisma con una pelea odiosa en la que te puede hacer un “insta-kill” en cualquier momento y joderte los anteriores 10 minutos de combate. Total, un perla. ¡Perla questás hecho hijo mío!

Gandhi
Aquí os dejo con el culo roto ¿eh? Pues imaginaos con qué cara me quedo yo cuando este hombre, con ese cabezón tan afable que tiene, me declara la guerra y empieza a invadir sin la más mínima misericordia mis preciosas ciudades rebosantes de cultura. Hala, ahí van los tanques de Gandhi, pienso con incredulidad mientras veo como un chillón de tropas me arrebata una de las tres ciudades con más cultura acumulada del planeta. ¡Gandhi, cabrón, fuera de mi país! – grito al monitor. ¡Teníamos una relación positiva, cerdo imperialista! – continúo. No hay respuesta, solo el implacable silencio del monitor. Y Gandhi, metafóricamente, me ha untado vaselina en el culo y bueno… ya sabéis.