Hola perlitas de amor. Todos tenemos en mente algún juego descrito por la crítica y los jugadores como una obra de arte. Auténticas carnazas de gafapastismo que parecen estar creados con el único afán de encumbrar a su autor. Por encima de las premisas básicas de un videojuego (entretener y vender copias) se erigen como los auténticos precursores del arte interactivo. Hazme cosquillitas en los huevos.

Muchos de estos juegos simplemente utilizan esta excusa para tapar sus carencias o el egocentrismo de su creador. Porque, apuntillemos, todos estos juegos (por norma general) tienen una cabeza visible que parece ser el único que ha trabajado en el proyecto. ¿Sabéis lo que piensa el resto del equipo que ha currado para vosotros? meteos vuestro arte en el colon.

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“Si pones arte y videojuego en el google te sale esto y una tía en tetas”

Qué se necesita para crear un juego intelectualoidemente artístico de palo? Básicamente, que sea un coñazo. Que esté mal hecho. Que esté mal planteado. Que no haya quien entienda la gracia. Si consigues esto, tienes la mitad del trabajo hecho, porque siempre vendrá un pesao a buscarle el sentido filosófico a semejante despropósito. Estos pringaos son los típicos fans de Lars Von Trier, que si por ellos fuera vivirían en un descampao en casas pintadas con tiza, escuchando Sidonie y Björk todo el día. Lo siguiente es el trabajo gráfico, un asunto menor. Ya puede tener un buen apartado técnico o una mierda pinchada en un palo de frigo-pie, que da igual. Todos los diseños serán encumbrados a niveles artísticos sin precedentes, como si los diseñadores de los concept art de los otros juegos fueran unos retrasados. Por último, lo mejor es añadirle una injugabilidad innata o un desarrollo jugable sin sentido. Eso se llama innovación. Es cuando tu juego no tiene ni pies ni cabeza, pero como, evidentemente, a nadie se le ha ocurrido hacer un juego de esa infame manera, pues eres un visionario. Lo que yo llamo un gilipollas.

Veamos algunos ejemplos sobre la marcha:

Shadow of the colossus:

Grandísima demo técnica con la que los chicos de Fumito Ueda nos quisieron sacar los cuartos. La crítica y el público aclamaron a un juego que tiene toda la pinta de ser una beta sin desarrollar. La acción sitúa a nuestro personaje en un entorno donde no hay NADA, para recorrer un cacho mapa absolutamente VACIO, para dar muerte a un coloso DE MIERDA, para regresar al punto de origen y empezar de nuevo. Ni enemigos, ni NPC´s ni pueblos y un argumento que no interesa ni a la madre de Fumito, hijoputa. Solo la belleza artística de los colosos y los paisajes. Ole sus cojones. El Street Fighter también tiene diseños molones y no se le considera un juego de culto sólo por eso. Por otro lado, el muñeco se controla fatal, las cámaras van a su puta bola, todo en general es ortoparaplejico y, eso sí, vivirás la experiencia única de sentir lo imbécil que eres al haber gastado tu tiempo y tus 50 euros en semejante engañabobos. Cabrones.


“Empieza a pasar algo en el minuto 4″

Killer 7

Goichi Suda. Hijo de una hiena. Eres el cabronazo más grande que ha dado la industria. Hace unos añitos este menda consiguió colarle a todos los gafapastas un subproducto que aún ostenta el título de mayor tomadura de pelo del videojuego. Killer 7 nos ponía en la piel de un asesino parapléjico (como el resto del juego) con personalidad múltiple, que recorría escenarios feísimos transformándose en distintos personajes sin que aquello tuviera alguna razón de ser. ¿El resultado? Un paupérrimo shooter on rails con una historia absurda y fatal contada, aburrido y más parecido a un trabajo de fin de curso de dos programadores endrogados que a un producto profesional de Capcom. Mención especial a los gráficos. Para algunos, una muestra interactiva del mejor post pop art. No habéis ido a un museo de arte moderno en vuestra puta vida. Mario bros, con esa limitada paleta de colores, es un ejemplo de la influencia del pop art en la década de los 80, Killer 7 es una mierda hecha con los esqueletos de muestra del 3D studio. Probablemente quien lo comprara lo defienda como si le pagaran por ello, pero a mi no me venden la moto que ya tengo los huevos demasiado negros. Y ni se os ocurra darme clases de arte moderno.


“no soy capaz ni de ver el video completo”

Flower

Aaah! La belleza fluye! Qué espacio mas hermoso! Mentes cerradas, no entendéis las sutilezas de lo simple! En flower eres un pétalo sin otra finalidad que volar libre como un pedo por las verdes praderas. Ni puedes puntuar, ni morir, ni cualquier otra cosa que indique un objetivo, mas allá de enverdecer hierbas pochas a tu paso y recoger mas colegas pétalos para una orgía floral. Es genial vagar por un entorno lineal sin mucho que hacer, aunque uno hecha de menos tener algún coloso que le de vidilla a esto. Flower, sin duda, me ha convertido en el hombre que soy hoy. Os recomiendo que os lo bajéis de psnetwork, lo contempléis, os bebais una copa de coñac, os pongais un batín de raso y os tiréis por la ventana para fluir cual pétalos gráciles empujados por el viento. Probadlo. En serio, probadlo.


“si sufres alguna dolencia cardiaca, no veas este frenético video”

No more Heroes

Suma y sigue el Goichi de los cojones. De este juego se ha dicho de todo: que si es una obra maestra de los juegos de acción, que si la historia está a la altura de una peli de Tarantino, que si es lo mas innovador de la década… Podéis cagar pa’ dentro el resto de vuestra vida. NMH es una especie de Gta en una ciudad más vacía que el mapa del Shadow of the Colossus, en la que tienes que hacer misiones de auténtico subnormal, como cortar el césped o, más emocionante aún, coger cocos. Y de vez en cuando te peleas con un enemigo. Por supuesto, todo es injugable y gráficamente vomitivo. La supuesta gracia del juego son todas las paridas estilo Bobobó, que si eres japo te ríes pero si no te la pela. La maravillosa historia es que perteneces a una orden de asesinos donde tienes que matar a tus superiores para ascender, rollo Los Inmortales pero sin Christopher Lambert, aunque ojalá estuviera. Lo mas gracioso que le veo es que la espada del prota se la encontró en eBay, y esto lo pone en el manual, ni siquiera sale en el juego. Infumable y pretencioso por todos los lados.


“Una batalla épica”

Noby Noby Boy

El juego más honesto de la década. Enciende tu Play. Arranca el juego. Un extraño hada te explicará las normas “haz lo que te salga de la punta del ciruelo”. Buen comienzo. De pronto te ves inmerso en un extraño mundo controlando una especie de lombriz multicolor, como las de Boy George cuando le pica el ojal. Te enroscas a cosas. Sale una vaca. Dos. Te haces mas largo. Tu cara y tu culo van en direcciones opuestas mientras reptas por una especie de zanahoria gigante y te acosa un ejército de avestruces neuróticas. Todo es confuso. Decides liarte ese porrito con el apaleao del malo que siempre te endosan y te lo doblas en 3 minutos. Ahora lo entiendes todo. Hay una Noby Noby Girl que se estira nutriéndose de las partidas de los jugadores online, alcanzando nuevos mundos absurdos. Cientos de jugadores endrogados engordando un bicho rosa, luchando unidos bajo el influjo de los alucinógenos para llegar más allá de donde ningún humano ha llegado. Entonces te das cuenta de la grandeza de este título. Y de que la droga te va a dejar tocado.


“no sabría explicar esto”

Hay muchísimos títulos alabados artísticamente, desde los guiones de mierda de MGS que parecen escritos por el hijo bastardo de Tom Clancy y Ken Follet a los diseños pomposos y sin sentido de Final Fantasy.

¿Qué más títulos conocéis que hayan sido proclamados arte por auténticos ignorantes gafapastuquis?